Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca – diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu gostaria tanto que o filho fosse do meu marido!

O sujeito morreu, foi para o céu e estava fazendo a entrevista inicial:
- Nome?
- André dos Santos!
- Idade?
- 36 anos.
- Morreu de quê?
- Tosse!
- Tuberculose?
- Não, tossi dentro de um armário!

O sujeito pergunta para a filha o que ela quer de presente de aniversário:
- Eu quero uma boneca de pano! – a menina exclama.
- Uma boneca de pano? – o pai pergunta, surpreso – Eu pensei que você só gostava de bonecas da Barbie!
- Sim, pai! – responde a menina – Mas já tenho cinco Barbies e elas precisam de uma empregada!

Um sujeito entra numa loja de peles com uma loira sensacional. Ele diz ao vendedor:

- Quero comprar a mais linda estola de pele que você tiver nesta loja.

O vendedor mostra algumas à moça, que acaba se decidindo por uma. Discretamente, o vendedor diz ao sujeito:

- Esta daqui custa R$ 65.000,00

- Preço não é problema!!!! – diz o homem

- Faço-lhe um cheque já!!!!! O vendedor se desculpa:

- O senhor tem que entender que só posso lhe entregar a estola depois que o cheque for compensado, pois é um valor muito alto. Como hoje é sexta-feira, terá que ser na segunda…

- Entendo perfeitamente. O procedimento é padrão… paciência… – diz o sujeito – Venho pegá-la na segunda-feira, então.

Na segunda-feira o sujeito volta na loja. O vendedor lhe diz, constrangido:

- Sinto muito, senhor, mas seu cheque voltou por falta de fundos.

- Eu já sabia. – diz o sujeito – Eu só vim agradecer-lhe pelo mais fabuloso fim-de-semana de minha vida!!!!!!

O homem estava a beira da morte e o doutor veio pra dar o aviso:

-Olha, o senhor só tem mais três minutos de vida.

E o sujeito desesperado pergunta ao doutor:

-E o senhor não pode fazer nada por mim?

-Claro que posso.

Então o cara pergunta:

-O que, doutor?

-Um miojo!

Dizem que ninguém vai a Florianópolis sem ganhar um apelido.

Mas o personagem desta piada estava empenhado em quebrar essa tradição. Ele apostou com um amigo que ficaria na cidade por uma semana sem levar apelido de ninguém.

Chegou de madrugada a um hotel em frente à praça principal e instalou-se no último andar.

Pediu que deixassem suas refeições na porta do quarto para evitar contato com algum metido a engraçadinho.

Curioso, de hora em hora, espiava a praça, levantando uma veneziana e fechando-a em seguida.

Passada a semana, ele desceu a praça e sentou-se numa cadeira de engraxate, pois não queria voltar com os sapatos sujos.

Quando o engraxate, sorridente, disse:
- Vai graxa ou tinta, seu cuco?

Dois baianos conversam no bar:

- Meu rei, dá pra você me dizer se o meu zíper tá aberto?
- Oxente, mas por quê? Você vai querer que eu abra, é?
- Fala logo, rapaz… Tá aberto ou não tá?
- Tá não…
- Ah, então eu vou deixar pra mijar amanhã…

Uma mulher com catorze filhos entre 1 e 14 anos decidiu pedir divórcio de seu marido, por abandono do lar.

- Quando ele a abandonou? – perguntou o juiz.

- Treze anos atrás – responde a mulher.

- Se ele a deixou treze anos atrás, de onde vêm todas essas crianças?

- Bem – respondeu a mulher -, ele continuou aparecendo uma vez por ano para pedir desculpas!

Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques.

O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show: “Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa!” ou “Hei, por que todas as cartas são Ás de

Espada?”, e por aí vai. O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas, era o papagaio do capitão. Então, um dia o navio afundou. O mágico acabou

agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e, por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários e vários dias.

Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:

- Ok, eu desisto. Onde você enfiou a p(*) do navio?

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

- Hic… Madame, me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

- Não, por quatro motivos:

- Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto porque “Madame” é a p(*) que o pariu. Eu sou o padre!