Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra:

- Para onde você está indo ?

- Vou à casa de um casal que há 10 anos está tentando ter um filho.

- Que bom!

- E você?

- Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Estou levando um lindo garoto.

- Que bom! Você vai fazê-la muito feliz.

- E você? – perguntam as duas para a terceira cegonha.

- Eu? Eu vou ao convento (com um sorriso safado no bico). Nunca levo nada mas sempre dou cada p(*) susto nelas…!!!

Enquanto isso, no Hospital Santa Maria:

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os pacientes. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou…

- Qual e o nome do paciente?

- Chama-se Maria Isabel e está no quarto 302.

- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem…

- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?

- Gostaria de saber as condições clínicas da paciente Maria Isabel do quarto 302, por favor!

- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.

- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?

- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde de Maria Isabel que está internada há três semanas no quarto 302.

- Ok, minha senhora, vou consultar o prontuário da paciente… Um instante só! Hummm, aqui está: ela se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirada do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.

- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!

- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família?!

- Não, sou a própria Maria Isabel, telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai do quarto mas ninguém me diz p(*) nenhuma!…

Indique!

Uma loira muito loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado.

Beijo puxa beijo e às tantas…

- Não quer ir para o banco de trás? – diz ele em visível sofreguidão.

- Para o banco de trás? Não.

Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e…

- Não quer mesmo ir para o banco de trás? – diz ele ainda com mais vontade.

- Não, não quero.

O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que…

- Vá lá! Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? – já desesperado.

- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!

- Então: mas porquê? – desesperadíssimo.

- Porque prefiro ficar aqui junto de ti!

O milionário, de passagem por S.Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e se senta no piano bar.

Chama o Chef, pede uma dose de whisky Royal Salut e faz a reserva de uma mesa para jantar. Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente. Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado, diz:

- Doutor, é política da casa informar o total parcial da conta quando se troca de mesa: sua despesa lá foi de R$ 0,60.

- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.

- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a R$ 0,15 cada dá exatamente R$ 0,60.

- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas douradas. Para beber um Rotchilld safra 1891.

- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim, com chefe, alertá-lo que isso ficará um pouco caro…

- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos mas, já que você quer, fale.

- Pois não, Doutor, o seu pedido vai ficar em R$18,00.

- Pô meu, você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa m*?

- Está lá em cima com a minha mulher.

- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?

- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele..

Um francês, um argentino e um Brasileiro estão visitando um país árabe e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a polícia aparece e os prende.

A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave naquele país e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.

Entretanto, após vários meses, e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua.

Por um capricho da sorte, no aniversário do país, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada.

Quando eles estão se preparando para a punição,o Sheik anuncia:

- Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição!

O Francês foi o primeiro da fila,pensou um pouco e pediu:

- Por favor,amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!

Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.

O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu:

- Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas!

Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.

O Brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido,foi interrompido pelo Sheik:

- Você é um de um país belíssimo, do futebol e das

mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com dois pedidos antes da punição!

- Obrigado, sua Alteza! – disse o Brasileiro – Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto,pois eu me sinto culpado pelo ocorrido!

Ao que o Sheik respondeu:

- Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?

- Quero que amarrem o Argentino às minhas costas!

Um homem liga, às 11:30hs, para sua casa:

- Oi, minha rainha! Como estás, meu amor? Bem? Que bom! Me diz aí, e as crianças? Estão bem? Perfeito. Almoçaram tudo?… Sim?… Que bom. Me conta, pequena, o que você fez de comida hoje?… Uau! Milanesa!… O meu prato preferido, meu céu. Por isso te adoro. E diz, tudo tranqüilo aí em casa? ….Ah, é? Escuta, me prometes que hoje a noite colocarás aquele babydoll preto? Sim, o que eu te dei, que é totalmente transparente?… Coloca?… Obrigado lindinha, por isso te amo tanto… Daqui há pouco te vejo, ok, meu amor?

Agora… Me chama a patroa, Sim?

Uma senhora está voltando de viagem da Suíça.

No avião ela vira-se para um padre que está sentado ao seu lado e faz-lhe um pedido:

- Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador eléctrico novo.

O senhor importa-se de escondê-lo debaixo da sua batina, só para o caso de passarmos por uma revista na alfândega?

O padre responde:

- Será um prazer atendê-la, minha senhora. Mas aviso-a já que se me perguntarem, eu não sei mentir.

A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre.

Na alfândega um fiscal aborda o padre:

- Alguma coisa a declarar, Sr. Padre?

- Da cabeça à cintura – diz o padre – não tenho absolutamente nada.

- E em baixo? – pergunta o fiscal, desconfiado.

- Ah, em baixo, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado…

O fiscal corou e rindo disse:

- O passageiro seguinte por favor!!!!

O cacique da tribo, convidado para participar de uma reunião da Funai, viaja para a cidade, de ônibus pela primeira vez. A certa altura da viagem, vira-se para um de seus ajudantes e diz:

- Cacique com sede! Cacique quer água!

O ajudante pegou uma caneca de dentro de uma mochila, foi para o banheiro do ônibus e logo voltou com ela cheia de água. O cacique bebeu com sofreguidão e tornou a lhe estender a caneca:

- Cacique ainda com sede! Cacique quer mais água!

O ajudante tornou a buscar a água.

- Cacique quer mais água!

O ajudante pega a caneca novamente, mas logo volta com ela vazia.

- Que houve? Não tem mais água? – pergunta o Cacique, irritado.

- Tem sim… mas agora tem um cara-pálida sentado no poço.

Contam que Adão, no dia seguinte ao dia em que comeu a maçã, foi encontrado pela Eva sentado debaixo de uma árvore, meio puto da vida, a cara enfiada nas mãos, dando os maiores suspiros.

-Que foi Adão, cê tá triste?

-Claro. Vocâ ainda pergunta?

-Comigo?

-Com você, não. Com o Criador.

-Por quê?

-Pombas…ele podia ter me mandado outra mulher, não você.

-E por quê?

-Não confio em você. Como é que eu vou confiar numa mulher que vai dando logo pro primeiro homem que aparece?

Certo dia, joãozinho e zezinho resolveram ir ver o que ocorria numa reunião da maçonaria. Chegando lá joãozinho, mais esperto, subiu no muro e ficou olhando. só que um dos maçons o descobriu, agarrando-o e levando-o para dentro. Zezinho saiu correndo e ficou de longe esperando o amigo, que demorava à sair. Lá dentro, os integrantes deram uma dura nele. Passaram o maior medo no moleque, que era para ele aprender a não bisbilhotar… Joãozinho chorou, tremeu, viveu momentos terríveis.

Quando saiu, entretanto, viu que Zezinho estava esperando por ele e fez a maior cara de vitorioso.

- Vai, Joãozinho! Me conta! Me conta! O que eles fazem lá dentro? – Perguntou o Zezinho, excitado.

- Lamento, mas não posso contar nada… – respondeu o Joãozinho, com ar de superioridade – eu agora sou maçom!!!