A Fada da Cinderela transforma uma abóbora na carruagem… Outra num vestido lindíssimo… Uma terceira abóbora num belo par de sapatinhos de critais… Tudo pronto para o baile quando Cinderela sente aquele cólica inconfundível:

- Meu Deus! Fada Madrinha, não é possível! Estou ficando menstruada! Justo hoje que eu vou dançar a noite inteira com aquele príncipe delicioso!

A bondosa fadinha acaricia os cabelos da gata:

- Calma, querida… Tudo tem solução!

Um toque da varinha de condão e uma quarta abóbora se transforma em um O.B.!

- Obrigado, fada!

A moça vai saltitante até a carruagem, chega ao palácio lindíssima, dança com seu príncipe maravilhoso… Tudo perfeito.

Só que ninguém no palácio entendeu porque é que a Cinderela explodiu à meia-noite…

Um tal político, daqueles que entram pra história pela sua genialidade, estava há muito tempo afastado de sua “base”. Ao retornar, percebeu uma mudança, e de longe avistou a placa:

“DEVAGAR

QUEBRA MOLAS”

Muito vivo, raciocínio rápido, ele não teve dúvidas: pisou fundo no seu Opalão Diplomata e passou a mais de 100 p/h sobre o tal “lesmão”.

Não deu outra, assim que passou, começou aquela bateção na suspensão. Mola quebrada, amortecedor estourado, etc.

Pê da vida, o político voltou lá na dita placa e corrigiu-a:

“DEVAGAR

QUEBRA MOLAS

E CORRENDO TAMBÉM”

Um casal foià uma exposição de touros. O locutor mostra um touro, dizendo:

- Este touro é magnifico, fez 60 coberturas no ano passado.

A mulher comenta:

- Viiiiuuuu? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês! – enquanto cutucava o marido.

Mais adiante, o locutor apresenta outro touro, dizendo:

- Este fez 120 coberturas no ano passado!

A mulher, de novo, cutuca o maridão:

- Olha aí! Foram umas 10 por mês!

E o marido foi ficando chateado… Mais adiante o locutor mostra um terceiro touro:

- Este aqui, então, fez 365 coberturas no ano passado!

E a mulher, dando um safanão no marido:

- Tá vendo, uma por dia!

É quando o cara perde as estribeiras e grita:

- É? Pergunta se foram todas com a mesma vaca!

- Doutor! – disse a loira ao telefone para o ginecologista.

- Por acaso não esqueci minhas calcinhas aí?

- Não, aqui não.

- Tudo bem, vou ligar pro dentista.

*****

A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida:

- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!

- Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!

- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!

*****

Qual o conceito de sexo seguro para uma loira?

Trancar a porta do carro.

*****

Psiquiatra pergunta pra loira:

- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?

- Sim… costumo!

- E quando isso acontece?

- Quando atendo o telefone!

a mae entra no quarto da filha e vê um bilhete em cima da cama. Ela vai até lá, ja temendo o pior, e começa ler o:

Cara Mamãe,

É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Ruan. Estou apaixonada por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto Halley Davidson que tem. Mas não é só por isso: eu também estou grávida de gêmeos e Ruan dise que nós vamos ser muito felizes no seu trailler. E que ele quer ter mais filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótimo, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos e os seus colegas da gangue vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe mamãe, eu já sou mocinha, tenho 15 anos e sei muito bem me cuidar. Um dia eu volto para que a senhora conheça os meus filhinhos.

Um grande abraço e até algum dia

De sua filha,

Judite

PS: Mãe, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha. Só queria mostrar pra senhora que existem coisas piores que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.

Em uma aula de sexualidade humana na faculdade, o professor, muito sério, começa a discutir vários itens do Relatório Kinsey Foldda.

O homem, em geral — diz ele — precisa de um tempo de descanso entre um orgasmo e outro… Já as mulheres são mais flexíveis neste aspecto.

A sala ficou ligadíssima e o professor continuou:

No estudo consta, inclusive, o caso de uma mulher que tivera centenas de orgasmos numa única sessão de sexo!

Imediatamente uma voz masculina pergunta:

Quem é essa mulher, professor?

E logo uma voz feminina interrompe:

O que interessa quem é ela? Eu quero saber quem é ELE!!!

Indique!

O cara sai do trabalho e vai para o boteco tomar umas. O bar fecha as duas da manhã e o cara resolve voltar para casa, completamente bêbado. Quando ele entra em casa, ele não quer acordar ninguém, principalmente a esposa, então tira os sapatos e começa a tatear no escuro. Mas escorrega no tapete e cai de bunda. Até aí tudo bem, o problema e que ele tinha uma garrafa de whisky no bolso de trás da calça que, obviamente, se quebrou sendo que os cacos do vidro cortaram a bunda dele toda. Ele estava tão bêbado que nem sentiu direito, mas quando viu o sangue escorrendo pelas pernas, resolveu dar um jeito, colando uns band-aids nas nádegas, prá amenizar, onde via que haviam cortes. No outro dia sua mulher o acordou e disse:

- Que porre, hein? Completamente bêbado de novo, hein seu porco ?

- Mas benzinho, eu só tomei duas cervejas. Você não me viu chegar, como pode afirmar que eu estava bêbado? – retrucou.

-Deu prá adivinhar… – respondeu ela – Quando eu vi aquele monte de band-aids grudados no espelho!

No Canadá, auge daquela doença que assolou alguns rebanhos bovinos no mundo, o marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante.

O garçom pergunta:

- O que os senhores desejam?

- Eu quero um filé mal passado! – responde o homem.

- Senhor….tem certeza? E a vaca louca?

- Sei lá, pergunta aí pra ela….

Um caipira resolve levar os seus porquinhos para conhecer o Rio de Janeiro. Chegando lá, ainda na rodoviária, um surfista carioca resolve zoar o turista:

- Ô caipira, o quê você tá fazendo aqui?

- Uai, sô! Vim trazer os bichinho pra cunhecê o mar.

- Só…!!! Os porquinhos tem nome?

- Lógico que tem, sô! Essa daqui é a Suatia, a do meio é a Suavó…

O carioca querendo sacanear:

- Deixa eu adivinhar… então aquela alí deve ser a Suamãe?…

- Né não, sô! Aquele dalí é macho, é o Seupai. A Suamãe eu comí onti…

Em uma destas cidades antiquadas, cheias de preconceitos estúpidos, um senhor, após enviuvar, arranjou uma namorada. Toda a cidade comentava sobre a má fama da moça.

Então, um amigo do viúvo lhe disse:

- Olha, tá todo mundo dizendo que esta moça já é furada.

Enfurecido, o viúvo responde:

- Eu quero assim mesmo. É pra casar, e não para carregar água!!!!