O garoto tinha uns 18, foi entrando na igreja. Ao se a proximar do confessionário foi logo dizendo:

- Padre eu pequei.

- Conte-me seu pecado, filho.

- Padre, ontem a noite, todo mundo lá de casa saiu e só ficou eu e minha namorada, então você sabe como é, papo vai, papo vem e eu acabei papando ela.

- Meu filho, sexo antes do casamento é um pecado grave, reze 10 Pai-nossos, e 20 Ave-marias.

No outro dia lá tava o garoto de novo:

- Padre eu pequei… ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha empregada, papo vai, papo vem eu acabei papando ela.

- Meu filho, reze 20 Pai-nossos, e 40 Ave-marias.

No dia seguinte:

- Padre eu pequei.

.. ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha prima, sabe como é, padre a carne é fraca, então papo vai, papo vem, acabei papando ela.

- Reze 40 Pai-nossos e 60 Ave-marias.

E nisso se foram dias e dias. Um dia era a tia, no outro a irmã, o irmão, a tia, a mãe, o pai, o avô, até que um dia…

- Padre, preciso falar com o senhor.

- De novo? Você não tem jeito mesmo, né?

- Padre, o negócio é o seguinte: hoje toda a minha família saiu de casa e só ficou eu… então eu resolvi vir aqui bater um papo com o senhor…

O proprietário de vários cavalos de corrida chega em casa e encontra sua mulher na cama com seu jóquei. Frio, controlado, dirige-se a ele e diz:

- Pode começar a procurar outro emprego, Jarbas. Essa foi a última vez que você montou para mim!

*****

VELHAS TRADIÇÕES

- Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?

E o pai, decepcionado:

- Aqui também é assim, filho…

Um técnico de máquina de lavar roupas, recebeu instruções especificas sobre os animais de estimação de uma cliente:

- Embora pareça feroz o rottweiler não vai machucá-lo. Mas, aconteça o que acontecer não fale com o papagaio!

O tecnico entrou na casa e o cachorro permaneceu deitado, quietinho, sobre o tapete.

O papagaio, no entanto, passou o tempo todo zombando do homem, com frases do tipo: “Nossa, como voce é gordo!!” “Você não sabe nem trocar uma lâmpada, imagine se vai saber consertar uma máquina..”

O homem se cansou e falou para o papagaio:

- Sabe, você até que é bem esperto para alguém que tem um cérebro do tamanho de uma ervilha!

O papagaio ficou um instante em silencio e então, com um brilho maroto nos olhos ordenou:

- Está certo. ATAQUE SPIKE!

Uma professora de piano e órgão, solteirona convicta, muito admirada por ser a única pianista na cidadezinha, recebe uma chamada telefônica do padre notificando sua visita para felicitá-la por seu 85º aniversário.

Quando o padre chega na casa da velhinha, se dá conta de que, sobre o órgão, há uma jarra de vidro cheia de águacom uma camisinha flutuando dentro.

O padre não consegue acreditar no que vê e tenta disfarçar seu assombro diante da professora. Após alguns momentos de conversa, falando sobre a vida da anciã, e de já ter tomado dois cafezinhos, o padre continua atônito olhando aquela camisinha flutuando na jarra de vidro. Não agüentando mais, decide matar sua curiosidade.

- Perdoe-me, filha, mas poderia me explicar o que é aquilo? – diz, apontando a jarra com a camisinha.

- Ah, claro que sim, padre! – responde a mulher – É uma coisa maravilhosa. Ano passado estava eu caminhando pela cidade e, de repente, vi um envelopinho no chão que dizia em letras muito pequenas: “Coloque-a sobre o órgão, mantenha-a úmida e você vai prevenir qualquer enfermidade”. Desde então, não tenho pego nem gripe!!!

O camareiro de um hotel cinco estrelas, no Rio, pergunta ao homem que acabou de se hospedar com uma linda mulher de 24 anos:

- O senhor deseja alguma coisa?

- Não obrigado! Diz o homem gentilmente.

- E a sua esposa, não vai querer nada? – emenda o camareiro.

- Bem lembrado! – responde o hóspede – Me traz um cartão postal, por favor!

Era uma vez um caçador que contratou um feiticeiro para ajudá-lo a conseguir alguma coisa que pudesse lhe facilitar o trabalho nas caçadas.

Depois de alguns dias, o feiticeiro lhe entregou uma flauta mágica que, ao ser tocada, enfeitiçava os animais, fazendo-os dançar. Desse modo, o caçador teria facilitada a sua ação. Entusiasmado com o instrumento, o caçador organizou uma caravana convidando dois outros amigos caçadores para a África. Logo no primeiro dia de caçada, o grupo se deparou com um feroz tigre.

De imediato , o caçador pôs-se a tocar a flauta e, milagrosamente, o tigre, que já estava próximo de um de seus amigos, começou a dançar.

Foi fuzilado a queima roupa.

Horas depois, um sobressalto. A caravana foi atacada por um leopardo que saltava de uma árvore. Ao som da flauta , contudo, o animal transformou-se de agressivo, ficou manso e dançou.

Os caçadores não hesitaram e o mataram com vários tiros.

E foi assim flauta sendo tocada, animais ferozes dançando, caçadores matando.

Ao final do dia, o grupo encontrou pela frente um leão faminto. A flauta soou mas o leão não dançou. Ao contrário, atacou um dos amigos do caçador flautista, devorando-o. Logo depois, devorou o segundo.

O tocador de flauta, desesperadamente, fazia soar as notas musicais, mas sem resultado algum.

O leão não dançava. E enquanto tocava e tocava, o caçador foi devorado.

Dois macacos, em cima de uma arvore próxima , a tudo assistiam. Um deles observou com sabedoria:

- Eu sabia que eles iam se dar mal quando encontrassem o surdinho…

Moral da História:

Não confie cegamente nos métodos que sempre deram certo. Um dia podem não dar.

Tenha sempre planos de contingência.

Prepare alternativas para as situações imprevistas.

Preveja tudo que pode dar errado e prepare-se.

Esteja atento as mudanças e não espere as dificuldades para agir.

E o principal: “Cuidado com os Leões surdos”

Joãozinho entra no quarto e pega a mãe fazendo a famosa posição sexual, “cavalgando” no seu pai. Joãozinho surpreso, sai correndo.

A mãe assustada sai da cama, se veste e vai atrás do Joãozinho, preocupada com o que o garoto tinha visto.

Joãozinho então pergunta à mãe:

- O que a senhora e o papai estavam fazendo? Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:

- Ora – disse ela – Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la!!

- A senhora está perdendo seu tempo! – disse o garoto.

- Porque? – perguntou a mãe intrigada.

- Toda vez que a senhora vai pro shopping, a vizinha vem aqui, se ajoelha e sopra tudo de volta!!

O sujeito era famoso por ter uma sorte inacreditável.

Na infância, nunca fora surpreendido quando fazia suas travessuras; no colégio, o pouco que estudava sempre caia na prova; no vestibular chutou todas as questões e ainda assim passou em primeiro lugar; no emprego, seus dois chefes imediatos morreram num intervalo de 6 meses, propiciando-lhe galgar um posto altíssimo; antes de completar 30 anos, herdou uma fortuna considerável de uma tia-avó distante e durante toda a sua vida era sempre visto ao lado das mulheres mais lindas do mundo.

Um dia porém, enfadado com a vida que nunca lhe apresentava nenhuma dificuldade, pediu uma licença e foi viajar pelo mundo.

Na Índia conheceu uma mulher lindíssima e logo os dois foram para a cama, onde ela se revelou fantástica durante a noite inteira.

Quando acordou, viu que a moça ainda dormia e ficou por alguns momentos admirando o seu rosto sereno. De repente, uma coisa lhe chamou a atenção: o sinal que as mulheres hindús tem no meio testa.

Tomado de uma irresistível curiosidade, ele quis descobrir o que era aquilo. Com a ponta da unha do polegar, raspou aquela manchinha durante alguns instantes e, para sua surpresa, descobriu que estava escrito embaixo:

Ganhou uma Mercedes!

A Fada da Cinderela transforma uma abóbora na carruagem… Outra num vestido lindíssimo… Uma terceira abóbora num belo par de sapatinhos de critais… Tudo pronto para o baile quando Cinderela sente aquele cólica inconfundível:

- Meu Deus! Fada Madrinha, não é possível! Estou ficando menstruada! Justo hoje que eu vou dançar a noite inteira com aquele príncipe delicioso!

A bondosa fadinha acaricia os cabelos da gata:

- Calma, querida… Tudo tem solução!

Um toque da varinha de condão e uma quarta abóbora se transforma em um O.B.!

- Obrigado, fada!

A moça vai saltitante até a carruagem, chega ao palácio lindíssima, dança com seu príncipe maravilhoso… Tudo perfeito.

Só que ninguém no palácio entendeu porque é que a Cinderela explodiu à meia-noite…

Um tal político, daqueles que entram pra história pela sua genialidade, estava há muito tempo afastado de sua “base”. Ao retornar, percebeu uma mudança, e de longe avistou a placa:

“DEVAGAR

QUEBRA MOLAS”

Muito vivo, raciocínio rápido, ele não teve dúvidas: pisou fundo no seu Opalão Diplomata e passou a mais de 100 p/h sobre o tal “lesmão”.

Não deu outra, assim que passou, começou aquela bateção na suspensão. Mola quebrada, amortecedor estourado, etc.

Pê da vida, o político voltou lá na dita placa e corrigiu-a:

“DEVAGAR

QUEBRA MOLAS

E CORRENDO TAMBÉM”