Salim foi internado e apresentava um quadro gravíssimo… Pressentindo que não escaparia daquela, ele reuniu sua família para o que seria o “último adeus”.

Com todos os parentes juntos ao lado de sua cama, Salim, com lágrimas nos olhos, ia despedindo-se da cada membro. Até olhar o único filho nos olhos e dizer:

- Meu filho… Quero lhe mostrar isso!

Ele tira um lindo relógio do bolso e exibe para o jovem.

- Era de seu avô! – continua – Agora quero que fique contigo!

O filho, emocionado, responde:

- Claro papai! Cuidarei dele com imenso amor!

- Ótimo filhinho. São só 50 reais, tá em promoção!!!

Na pequena cidadezinha comentava-se que quem passasse depois de meia-noite na frente do cemitério ouvia vozes. Certo dia um bêbado que tinha um enorme tumor nas costas ouviu uma voz perguntando se ele tinha algum problema. Ele, meio desconfiado responde que sim! A voz estranha pergunta:

- Qual?

Ele diz que o tumor das costas.

A voz retruca:

- Feche os olhos! Vou resolver o problema!

Ele fecha e ao abri-los, segundos depois, percebe que o tumor havia desaparecido! No outro dia ele fala o que aconteceu para um colega que mancava de uma perna. O colega, feliz com a novidade e vendo aquilo como uma forma de se curar, resolve ir ao cemitério aquela noite! Quando vai chegando no cemitério ele escuta uma voz que pergunta:

- Você tem algum problema?

- Sim! – responde ele, feliz da vida.

A voz volta a perguntar:

- O que é?

O cara responde:

- Eu manco de uma perna!

A voz vai e pergunta:

- E nas costas você tem alguma coisa?

- NÃO! – diz o manco. E a voz emenda:

- POIS TAÍ! TOMA ESSE CAROÇO!!!!!!!!!!!!

E a Xuxa vira-se para a sua paquita-secretária e diz:

- Liga para o pai da Sacha e peça para ele vir aqui na próxima terça-feira, que eu preciso tirar uma foto ao lado dele!

E a paquita-secretária:

- Deixa eu anotar para não esquecer!

- Então corre pegar uma caneta e um papel, senão eu também vou me esquecer!

A paquita-secretária sai que nem um rojão e logo volta esbaforida e começa a escrever:

- Le… var… a… fo… to… da… Sa… cha… na… fe… i… ra…

- Não é nada disso! É para você ligar para o pai da Sacha e pedir para ele vir aqui na próxima terça-feira, que eu preciso tirar uma foto ao lado dele!

- Ah, entendi… Só uma coisa… terça é com dois ésses ou com um ésse só?

- É com… Hã… bem… Faz o seguinte: pede para ele vir na quarta!

O advogado:

- E a que distância o senhor se encontrava da cena do crime?

A testemunha:

- A 25,78 metros.

O advogado:

- E como pode saber isso com tanta precisão?

A testemunha:

- Eu voltei ao local e medi, porque tinha certeza de que algum advogado idiota ia fazer esta pergunta.

Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto a ponto de chamar a atenção.

Uma mulher interessada chega perto e pergunta:

- Por favor, qual o seu protetor?

- São Francisco de Assis.

*******

Uma loira pergunta para a outra:

- O que está mais distante, Londres ou a Lua?

A outra responde:

- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui????

- Não!!!

- Então… amigaaaaaaaaaaa..

O caipira rico procura o padre da paróquia e diz:

- Seu padre… Tá vendo? O meu cachorro bateu as botas, o coitado… Queria que o senhor rezasse uma missa de corpo presente pro coitado. Encomenda a alma do Totó, que Deus o tenha, pobrezinho…

- Que? Tá ficando maluco? Não sabe que só os seres humanos tem alma? Onde já se viu rezar uma missa pra um cachorro, um animal irracional? responde o padre bravo.

E o capiau:

- Mas quando o Totó nasceu, paguei vinte mil reais pra batizar ele lá na outra paróquia… E depois, dei mais cinqüenta mil pra crismar o pobrezinho…

- Nossa! Por que não me falou logo que o cachorro já é católico?

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.

- O que houve, querida? Você não está passando bem?? – Pergunta, preocupado.

- A-Acho q-que é um ataque do coração… – Responde ela.

Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho de cinco anos chega perto dele com cara de susto:

- Paiê! Paiê! Tem um homem pelado no banheiro!

O marido vai até lá, abre a porta e… Tchan! Tchan! Tchan! Tchaaan! Dá de cara com o seu melhor amigo! Ele fica indignado:

- Pelo amor de Deus, Maurício! Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!

Joãozinho chega na aula com o olho roxo e a professora pergunta:

- Joãozinho, o que aconteceu com você? Você está com o olho todo roxo!!!

- É professora, eu estava no busão vindo pra aula e do meu lado tinha uma gorda. Aí, quando ela levantou, eu vi que a saia dela tava enfiada no bumbum, então eu fui lá e tirei. Aí ela me deu um soco na cara.

- Joãozinho, que coisa feia nunca mais faça isso!

No outro dia, aparece ele com o outro olho roxo e a professora logo pergunta:

- Joãozinho, o que aconteceu desta vez?

- Professora, sabe aquela gorda?

- Sei.

- Então, ela sentou do meu lado de novo. Quando ela levantou, a saia tava lá outra vez. Aí um menino foi lá e tirou! Como eu sabia que ela não gostava, enfiei de novo!!!!

A loira ia de carona em um caminhão, quando de repente o motorista pára pouco antes de uma ponte e diz:

- Sinto muito, mas você vai ter de descer, vou ter que pegar outro caminho.

- Por quê? – quis saber ela.

- Tá vendo aquela placa ali: “Altura máxima permitida 6 metros”!

A carga do meu caminhão está com quase sete metros.

- Ah! Só por causa disso? Pode ir tranqüilo, não tem nenhum guarda por perto!

João e Maria eram casados. Um dia Maria saiu de casa e voltou lá pelas três da madrugada. João começou a mexer nas coisas da mulher e encontrou um colar de diamantes.

- Maria o que é isso? – Perguntou, preocupado.

- Ganhei no bingo.

João não acreditou, mas também não queria encrenca, e acabou engolindo a desculpa.

Dias depois, Maria chegou tarde de novo. Mais uma vez apareceu uma jóia caríssima entre suas coisas. João voltou a perguntar onde tinha conseguido.

- No bingo! Sabe com é… Acho que é a minha semana de sorte… – respondeu Maria.

João ficou indignado. Mais e mais indignado ia ficando, à medida em que ela chegava tarde, sempre com jóias e dinheiro que teria ganhado no tal bingo.

Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.

- João! Traz água pra eu acabar de tomar banho!

O maridão veio com a água em um copo e entregou para ela, que retrucou:

- Mas como eu vou me lavar só com um copinho d´água?

E o João:

- Lava só a cartela!!!