A professora estava perguntando na turma o que cada uma das crianças mais gostava.
* Ritinha, do que é que voce mais gosta?
* Das flores, professora.
* Que gracinha! E você, Mariazinha?
* Do céu, professora.
* Que lindo… E você, Soninha?
* Das borboletas, professora.
* Que maravilha… E você, Joaozinho?
* Ah, professora, eu gosto é de boceta!
* OQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?
* É, professora; eu gosto mesmo é de boceta!
* Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joaozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora.
* Imagine só: eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala, perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de boceta!
* Como é que é, Joaozinho?
* E, diretora; eu gosto é de boceta!
* SEU MAL-EDUCADO!!!!!!!! Vou ja chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joaozinho na escola. O homem chegou la apavorado, querendo saber o que tinha acontecido…
E a diretora:
* Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as criancas, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de boceta!
* Ah, é isso? Liga nao, diretora… Garoto novo… Nunca comeu um cú…

Um homem, viajando de ônibus, fica impressionado com uma matéria que lê no jornal, falando sobre o índice de mortalidade no mundo. Ele vira-se para a passageira do lado e diz:

— Senhora, você sabia que cada vez que eu falo uma palavra morre alguém no mundo?

— Nossa! — exclama ela — Você já experimentou escovar os dentes antes de falar?

O homem vai ao psicólogo desesperado:

— Doutor, estou com um problema muito sério! Estava dormindo e achei que tinha alguém embaixo da minha cama, aí fui pra baixo dela e achei que tinha alguém em cima, daí subi e achei que tinha alguém embaixo…

— Já entendi… — diz o psicólogo — Olha, meu amigo, o seu problema é sério. Você vai ter que passar por um tratamento. Vai vir aqui três vezes por semana durante quatro anos e, cada sessão, custará cem reais!

— Ih, doutor, não sei se vou poder pagar. Vou pensar durante essa semana e te ligo.

— Tudo bem. — responde o psicólogo, achando que vai faturar uma grana fácil.

Uma semana depois o paciente liga para o médico:

— Olá, doutor, tudo bem?

— Tudo ótimo, e com você? Pensou se vai fazer o tratamento?

— Pensei sim, doutor… Mas não vou precisar de tratamento, já estou curado.

— Curado? Como você conseguiu se livrar daquele problema que estava te perseguindo?

— Ah, foi simples, doutor… Um marceneiro resolveu o meu problema por dez reais!

— Dez reais? Um marceneiro? Mas como?

— Ah… Ele serrou o pé da cama!

Duas loiras estavam conversando no ônibus:

— Ai, amiga! Não posso engravidar de jeito nenhum! Estou tomando todo o cuidado do mundo! Pílulas, DIU, camisinha… Tudo!

— Ué, mas o seu marido não fez vasectomia?

— Por isso mesmo!

Foi numa tarde iluminada
Numa aldeia de Jacarú

Um ser pequeno nascia
Com o lindo nome de Kú

Aos nove anos de idade
Não havia mais tabu
Na escola todos se espantavam
Com a inteligência do Kú

Mas logo foi aprovado
Para a escola militar
Vestindo uma linda farda
O Kú pôs-se a lutar

Aos vinte, descobriu o que era amar
Se apaixonou por Toko Chico Narracha
Que com ele não quis ficar.
Com o abandono, ficou muito deprimido
Todos os soldados sabiam
Da estória do amigo kú desiludido

Aos quarenta anos de idade
A general foi nomeado
E todo Japão se lembrava
Do Kú, valente soldado

Numa batalha feroz
Na aldeia de Tamanduz
Veio uma bala perdida
E atravessou o olho do Kú

Os soldados japoneses
Numa homenagem derradeira
Quando o viram estendidos no chão
Cobriram o Kú com a bandeira

Assumindo o governo
o general Genzizú

Avisou a todos os soldados
Que deviam beijar o Kú

No dia do seu enterro
O general Genzizú

Rezou uma prece comprida
E pôs a vela no Kú.

P.S:Não se esqueça que Kú é um nome característico no Japão

Um portuga,um alemão e um Japonês estavam numa prova de morte.Quem bombase ia pro inferno.De muitas raças,só sobraram as três no ultimo nivel.

O ultimo nível era mó dureza!Eles deviam atraveçar um vulcão num cabo de aço.

lá foram os três.No meio do caminho,o Alemão falou:

-Japones,minha mão estar a queimar!

-Sobla né ingnolante!

O alemão foi soprar e tirou as duas mãos, resultado,um banho mais quente do que ele queria

Ai foi o português que estava com am mão pelando e falou:

-O japa!Minha mão esta a queimar!

Estava tendo um concurso para ver quem tinha o maior pinto, nesse concurso estava participando um Americano, um Brasileiro e um Japonês.
-Vamos começar -gritou o locutor
O americano põe o pinto pra fora que media 20 Cm
Todo mundo aplaudiu de pé
O brasileiro põe o dele pra fora que media 27 Cm
Mais uma vez todos apludem de pé
o japinha põe o dele pra fora que media 8 Cm
Todos começam a rir e a vaiar
O japa com muita raiva enfia a mão no bolso tira uma Perereca, e grita:
-PEGA A PERERECA, PINTINHO
Todos olharam espantados pois o do japinha mediu 32 Cm

Você sabe por quê o japonês é tão esperto?
Porque ele tem um MICRO no meio das pernas.

A polícia estava fazendo uma blitz para investigar
um assalto que havia ocorrido em um banco, quando parou uma Kombi cheia de japoneses.
-Sai todo mundo com as mãos para cima! - Disse
ele.
O silêncio foi respeitado.
-Agora vão dizendo o nome um por um!
Eis os nomes:
-Sartamo Obanko
-Matamo Okasha
-Katamo Osnike
-Kontiro Nosako
-Saimo Koreno
-Fugimo Nakombi
-Osguarda Pararo
-Tomamo Noku

UM AMERICANO UM JAPONÊS E UM BRASILEIRO
A MULHER VIROU A BUNDA PARA O PORTUGA ELE LAMBEU A
NOTA DE 100 REAIS COLOCOU NA BUNDA DELA O AMERICANO A MESMA COISA O JAPONÊS PASSOU O CARTÃO
E PEGOU AS DUAS NOTAS.