- Ai doutor… Eu tô mal…N ão paro de espirar, tô com febre, tosse, dor de garganta… Atchim! Viu, doutor???

- Calma, filha…isso é só uma gripe, você vai tomar esse remédio e volta daqui uma semana.

- Que remédio doutor??? Eu só to vendo um papel e uma caneta???

- Er, eu anotei aqui o nome do remédio. Você vai em uma farmácia e compra tá???

- Ah bom!

Uma semana depois

- Ai doutor! Continuo péssima.

- Você comprou o remédio?

- Comprei, sim.

- E tomou direitinho???

A loira se irrita:

- Como doutor, se no vidro dizia “MANTENHA SEMPRE FECHADO”???

Era um país muito conservador, com leis bastante rígidas contra quem fizesse sexo antes dos 18 anos. Lá, um dia, pouco antes da meia-noite, o guarda fazia sua ronda de cada dia (ou melhor, de cada noite) quando viu um carro parado em um local deserto, com os vidros embaçados.

Desconfiado, o guarda aproximou-se do veículo sorrateiramente. Quando dirigiu a luz da lanterna para dentro do carro, viu uma adolescente lendo um livro no banco de trás e um rapaz ao volante, ouvindo walkman.

Quantos anos vocês têm e o que estão fazendo? — ele perguntou ao motorista.

Eu tenho 19 anos — respondeu o rapaz — e estou ouvindo música!

E ela, o que está fazendo? — indagou o guarda.

Está lendo!

E quantos anos ela tem?

Ela? – respondeu o jovem todo animado – Daqui a 10 minutos terá 18! YESSSSS!!!!

Indique!

Primeiro Mistério> Porque Deus deu um pinto ao homem ?> R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.>>

Segundo Mistério> O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?> R: É braile e significa “Chupe Aqui”.>>

Terceiro Mistério> O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres ?> R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.>>

Quarto Mistério> Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull> R: O batom.>>

Quinto Mistério> Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?> R: É só limpar o seu pinto na cortina.>>

Sexto Mistério> Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?> R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.>>

Sétimo Mistério> O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5c m de largura> e deixa as mulheres malucas?> R: Dinheiro.>>

Oitavo Mistério> Por que furacões recebem nomes de mulheres?> R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,> levam sua casa e seu carro junto com eles.>>

Nono mistério> Qual é a melhor parte do sexo oral?> R: Dez minutos de silêncio.>>

Décimo Mistério> Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?> R: Porque elas não têm um saco para coçar.>>

Décimo primeiro e último Mistério> Por que não se pode confiar nas mulheres?> R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não> morre?

Um casal fundamentalista “moderno”, preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. Este pergunta se eles têm mais alguma dúvida, antes de irem.

O homem pergunta:

- Nós sabemos que é uma tradição na nossa crença os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.

- Absolutamente, não! – diz o Mullah – É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.

- Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa ?

- Não – respondeu o Mullah – É proibido!

- Está bem – diz o homem – E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?

- É claro! – responde o Mullah – Alá é Grande! Sexo é bom

dentro do casamento, para ter filhos!

- E quanto a posições diferentes? – pergunta o homem.

- Sem problemas! – diz o Mullah.

- Mulher por cima ? – o homem pergunta.

- Claro! – diz o Mullah – Pode fazer!

- De quatro ?

- Claro! Alá é Grande!

- Na mesa da cozinha ?

- Sim, sim! Alá é Grande!

- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos ?

- Você pode, é claro!

- Podemos fazer de pé?

- Não!!!! De jeito nenhum !!!! – diz o Mullah, indignado.

- E Porque não ? – pergunta o homem.

- Porque vocês poderiam se entusiasmar e acabar dançando…

Acidente de carro, confusão, movimento e levam o motorista para hospital e amputam uma de suas pernas.

Na manhã seguinte o cirurgião vai visitá-lo e confessa:

- Cara não dormi esta noite preocupado com você. E, agora tenho duas noticias para voce – uma boa e a outra ruim. Qual preferes?

- Doutor outra noticia ruim… já amputaram a minha perna… mas vai… a ruim.

- É que amputamos a perna errada!!!!

- Putz… E qual a boa?

- Ah, a sua perna doente tá sarando!

Em uma certa localidade, no interior de são Paulo, um velho conheceu uma uma bela jovem, pintou um clima e eles começaram a namorar. Com o passar do tempo, os dois perceberam que realmente se amavam, e resolveram se casar.

O velho, experiente e preocupado com a situação, foi ao médico fazer um check-up. O doutor pediu todos os exames necessários: o homem passou quase que um dia inteiro no laboratório. Uma semana depois, os resultados estavam prontos e o coroa retornou ao médico com o emvelope lacrado.

O médico analisa os papéis e conta ao paciente:

- Meu amigo, está tudo bem! Os seus exames deram o resultado “APM”, o que em resumo quer dizer que o senhor está pronto para o casamento!

O velho se casou e tudo foi mil maravilhas. Então seu vizinho, que também era coroa, talvez influenciado pela performance do amigo, achou uma namorada, foi ao médico e fez os mesmos exames. Ele mesmo abriu o envelope e viu o resultado: “AAPM”.

Feliz da vida porque os seus testes deram um “A” a mais, ele se casa. Só que nada funciona, a mulher se frustra e o abandona. Nervoso, o velho vai ao médico:

- Doutor… fiz os exames semelhantes aos do meu amigo, tive a felicidade de ganhar um “A” a mais, mas minha performance foi um vexame! Como o senhor explicar isto?

- Desculpe, mas o senhor é quem não soube interpretar. “APM” significa “Apto para o Matrimônio, mas “AAPM” quer dizer “Apto Apenas Para Mijar”!

Eles eram casados há quinze anos, e embora durante este tempo todo o maridão nunca tivesse negado fogo, a esposa começava a sentir o peso da rotina sexual. O principal problema é que o cara era muito metódico e pouco criativo: fazia questão da luz apagada e nunca havia permitido que ela fizesse sexo oral nele.

Um dia ela perdeu a paciência e resolveu tomar a iniciativa. Pensou que talvez ele fosse apenas tímido, e precisasse de um empurrãozinho…

Sem avisar, chamou-o para a cama, começaram as preliminares e, no momento em que a coisa esquentou, acendeu as luzes de repente. Qual não foi a sua surpresa ao perceber que, em vez do pênis, ele estava com um consolo amarrado na cintura, pronto para penetrá-la!

- Seu calhorda! Como você pôde me enganar dessa maneira? Há quanto tempo você vem usando isso?

- Desde o nosso casamento, querida… É que eu te amava muito e não tive coragem de contar sobre a minha impotência! Vamos esquecer este assunto…

- Então você nunca me penetrou de verdade? E ainda me pede pra esquecer?

- Claro, amor… – encerra o homem – Pelos nossos três filhos…

Os médicos estavam querendo fazer a limpa no hospício, então pediram para um pintor desenhar uma porta na parede. No dia seguinte disseram aos loucos:

- Quem estiver a fim de ir embora, pode sair por aquela porta.

Imediatamente os loucos foram correndo em direção a porta pintada e todos trombaram na parede. Menos dois deles, que ficaram parados como se não fosse com eles. Os médicos acharam que eles estavam curados mas – como na piada do outro dia – resolveram confirmar. Chegaram perto da dupla e um dos doutores perguntou:

- Por que vocês não correram para ir embora?

E um dos loucos responde:

- É que ele está com a chave e não quer me dar!

O sujeito vai cortar o cabelo e no meio do serviço comenta com o barbeiro, todo excitado:

- Amanhã embarco para a Itália!

- Itália? Com tanto lugar para ir, você vai logo para

a Itália?

O sujeito desconsiderou o comentário e já tinha

decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:

- Vai pela Varig?

- Não, pela Alitália!

- Ora, essa é a pior companhia de aviação do mundo!

Vai para qual cidade?

- Roma!

- Roma? Uma cidadezinha porcaria, feia pra chuchu!

Vai se hospedar aonde?

- No, Hilton!

- No, Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais

vagabundo da Europa! Aposto que vai querer ver o

Papa!

- Pretendo!

- Programa de índio! Milhares de pessoas se empurrando

só para ver um velhote que mal consegue parar em pé!

O sujeito pagou o corte e saiu, injuriado. Um mês

depois ele voltou.

- E aí, como foi a viagem? – perguntou o barbeiro.

- Foi ótima!

- Você viu o Papa?

- Vi sim e você não sabe o que me aconteceu, rapaz!

Eu estava assistindo uma missa em frente ao Vaticano

e de repente o Papa desceu da sacada e começou a

caminhar em meio da multidão, em minha direção.

Quando ele chegou bem pertinho de mim, abaixou-se e

cochichou no meu ouvido: “Êta cabelinho mal cortado, hein rapaz?”…

Está um calor dos diabos e três garotos estão voltando da escola. Curiosos, os meninos olham por uma fresta no muro de uma casa e vêem uma bela garota na piscina, totalmente pelada. Lógico, os garotos param para olhar a cena (se fossem mais velhos seria a mesma coisa). De repente um dos garotos sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também.

No dia seguinte, a moça está de novo pelada na piscina e os três moleques olham fresta. Mesma coisa, o garoto sai correndo para casa e os outros dois vão embora também. No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto vai sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:

- O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?

- Lógico que gosto!! – responde o garoto – Mas, minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer eu fujo!!