Está um calor dos diabos e três garotos estão voltando da escola. Curiosos, os meninos olham por uma fresta no muro de uma casa e vêem uma bela garota na piscina, totalmente pelada. Lógico, os garotos param para olhar a cena (se fossem mais velhos seria a mesma coisa). De repente um dos garotos sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também.

No dia seguinte, a moça está de novo pelada na piscina e os três moleques olham fresta. Mesma coisa, o garoto sai correndo para casa e os outros dois vão embora também. No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto vai sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:

- O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?

- Lógico que gosto!! – responde o garoto – Mas, minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer eu fujo!!

Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:

- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis,

não creio que isso faça mal.

A coleguinha concordou e durante dois meses se encontravam para tomar sol no

terraço. Ele tirava a estrovenga e ela pegava.

Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo e foi

finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que

segurava o seu membro viril.

A antiga companheira ficou indignada:

- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema e agora você me deixa

por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?

O velhinho retrucou sorrindo:

- Mal de Parkinson!!!

Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura.

Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.

Se você é dependente, peça a alguem que pressione o 2 por você.

Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5 e o 6.

Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer…

Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.

Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.

Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.

Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder mesmo.

Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado

civil e o nome de solteira de sua mãe.

Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla #

até que alguém tenha piedade de você.

Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que escute o bip… Ou

antes do bip… Ou depois do bip… Ou durante o bip… De qualquer

modo, espere o bip…

Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre

de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda

de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.

Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas mais importantes…

O avião estava com problemas nos motores. O piloto pede à chefe das comissárias:

- Mande todos os passageiros ficarem nos seus lugares com os cintos apertados! Teremos que fazer um pouso forçado no campo!

A nave está se sacudindo toda, a comissária vai lá dar o recado. Momentos antes do pouso ele chama a comissária pra certificar-se de que os passageiros estão bem:

- Então? Tudo em ordem?

- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada! – responde a comissária – Menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!

A professora estava perguntando na turma o que cada uma das crianças mais gostava.
* Ritinha, do que é que voce mais gosta?
* Das flores, professora.
* Que gracinha! E você, Mariazinha?
* Do céu, professora.
* Que lindo… E você, Soninha?
* Das borboletas, professora.
* Que maravilha… E você, Joaozinho?
* Ah, professora, eu gosto é de boceta!
* OQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?
* É, professora; eu gosto mesmo é de boceta!
* Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joaozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora.
* Imagine só: eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala, perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de boceta!
* Como é que é, Joaozinho?
* E, diretora; eu gosto é de boceta!
* SEU MAL-EDUCADO!!!!!!!! Vou ja chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joaozinho na escola. O homem chegou la apavorado, querendo saber o que tinha acontecido…
E a diretora:
* Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as criancas, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de boceta!
* Ah, é isso? Liga nao, diretora… Garoto novo… Nunca comeu um cú…

Um homem, viajando de ônibus, fica impressionado com uma matéria que lê no jornal, falando sobre o índice de mortalidade no mundo. Ele vira-se para a passageira do lado e diz:

— Senhora, você sabia que cada vez que eu falo uma palavra morre alguém no mundo?

— Nossa! — exclama ela — Você já experimentou escovar os dentes antes de falar?

O homem vai ao psicólogo desesperado:

— Doutor, estou com um problema muito sério! Estava dormindo e achei que tinha alguém embaixo da minha cama, aí fui pra baixo dela e achei que tinha alguém em cima, daí subi e achei que tinha alguém embaixo…

— Já entendi… — diz o psicólogo — Olha, meu amigo, o seu problema é sério. Você vai ter que passar por um tratamento. Vai vir aqui três vezes por semana durante quatro anos e, cada sessão, custará cem reais!

— Ih, doutor, não sei se vou poder pagar. Vou pensar durante essa semana e te ligo.

— Tudo bem. — responde o psicólogo, achando que vai faturar uma grana fácil.

Uma semana depois o paciente liga para o médico:

— Olá, doutor, tudo bem?

— Tudo ótimo, e com você? Pensou se vai fazer o tratamento?

— Pensei sim, doutor… Mas não vou precisar de tratamento, já estou curado.

— Curado? Como você conseguiu se livrar daquele problema que estava te perseguindo?

— Ah, foi simples, doutor… Um marceneiro resolveu o meu problema por dez reais!

— Dez reais? Um marceneiro? Mas como?

— Ah… Ele serrou o pé da cama!

Duas loiras estavam conversando no ônibus:

— Ai, amiga! Não posso engravidar de jeito nenhum! Estou tomando todo o cuidado do mundo! Pílulas, DIU, camisinha… Tudo!

— Ué, mas o seu marido não fez vasectomia?

— Por isso mesmo!

Foi numa tarde iluminada
Numa aldeia de Jacarú

Um ser pequeno nascia
Com o lindo nome de Kú

Aos nove anos de idade
Não havia mais tabu
Na escola todos se espantavam
Com a inteligência do Kú

Mas logo foi aprovado
Para a escola militar
Vestindo uma linda farda
O Kú pôs-se a lutar

Aos vinte, descobriu o que era amar
Se apaixonou por Toko Chico Narracha
Que com ele não quis ficar.
Com o abandono, ficou muito deprimido
Todos os soldados sabiam
Da estória do amigo kú desiludido

Aos quarenta anos de idade
A general foi nomeado
E todo Japão se lembrava
Do Kú, valente soldado

Numa batalha feroz
Na aldeia de Tamanduz
Veio uma bala perdida
E atravessou o olho do Kú

Os soldados japoneses
Numa homenagem derradeira
Quando o viram estendidos no chão
Cobriram o Kú com a bandeira

Assumindo o governo
o general Genzizú

Avisou a todos os soldados
Que deviam beijar o Kú

No dia do seu enterro
O general Genzizú

Rezou uma prece comprida
E pôs a vela no Kú.

P.S:Não se esqueça que Kú é um nome característico no Japão

Um portuga,um alemão e um Japonês estavam numa prova de morte.Quem bombase ia pro inferno.De muitas raças,só sobraram as três no ultimo nivel.

O ultimo nível era mó dureza!Eles deviam atraveçar um vulcão num cabo de aço.

lá foram os três.No meio do caminho,o Alemão falou:

-Japones,minha mão estar a queimar!

-Sobla né ingnolante!

O alemão foi soprar e tirou as duas mãos, resultado,um banho mais quente do que ele queria

Ai foi o português que estava com am mão pelando e falou:

-O japa!Minha mão esta a queimar!