Você sabe por quê o japonês é tão esperto?
Porque ele tem um MICRO no meio das pernas.

A polícia estava fazendo uma blitz para investigar
um assalto que havia ocorrido em um banco, quando parou uma Kombi cheia de japoneses.
-Sai todo mundo com as mãos para cima! – Disse
ele.
O silêncio foi respeitado.
-Agora vão dizendo o nome um por um!
Eis os nomes:
-Sartamo Obanko
-Matamo Okasha
-Katamo Osnike
-Kontiro Nosako
-Saimo Koreno
-Fugimo Nakombi
-Osguarda Pararo
-Tomamo Noku

UM AMERICANO UM JAPONÊS E UM BRASILEIRO
A MULHER VIROU A BUNDA PARA O PORTUGA ELE LAMBEU A
NOTA DE 100 REAIS COLOCOU NA BUNDA DELA O AMERICANO A MESMA COISA O JAPONÊS PASSOU O CARTÃO
E PEGOU AS DUAS NOTAS.

Um brasileiro, um americano e um japonês foram presos. Depois de três dias um policial ofereceu
uma proposta aos três:
- Se vocês juntarem as medidas de seu pintoe der 30 cm ou mais vcs estão livres.
Então o brasileiro abaixou as calças e o pau dele tinha 15 cm, depois o americano baixou as calças e o pau dele tinha 14 cm e depois o japa abaixou as calças e o pau dele tinha 1 cm.
O guarda os soltou, depois o brasileiro falou:
-Vocês sairam da prisão por causa de mim.
O americano retrucou
- E se o meu pau tivese 13 e não 14 cm, hein.
O japa então disse :
-Vocês não saíriam se o meu pau não estivesse duro!

O japones entrou no bar com 5 mulheres gostosas e sentou e disse:
traz bastonte coca-cola.
O Barman falou:
É familia ?????????
O japones responde:
Não é tudo puta!!!!!!!

No velho bar de sempre, os três amigos bebiam e conversavam:
- Acabei de comprar um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubi pra minha namorada – disse o primeiro deles. – Sabe como é, se ela não gostar do colar, pelo menos vai gostar do anel.
- E eu acabo de comprar um celular pra minha namorada – disse o segundo. – Mas, por via das dúvidas, comprei também um vídeo cassete. Se não gostar do celular, vai gostar do vídeo.
- E eu comprei pra minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.
- Pra quê o vibrador?
– perguntaram os amigos.
- Se não gostar da camiseta, ela que se foda!

Uma senhora comprou um Mercedes último tipo e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o. No meio do caminho, ela tentou mudar as estações do rádio do carro mas não conseguiu de jeito nenhum. Furiosa, ela deu meia volta e retornou à concessionária. Chegando lá, foi reclamar com o vendedor que havia lhe atendido, o qual imediatamente se desculpou:
- Calma, minha senhora! É que esqueci de lhe dar às instruções a respeito deste Rádio Inteligente, importado do Japão.
Para ativá-lo, é só usar o tom de voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música sacra!
E o rádio imediatamente emendou “Erguei as mãos e dai glória a Deus”…
O vendedor prosseguiu:
- Outro exemplo: Axé music!
E o rádio tocou “Segura o Tchan, Amarra o Tchan…”
- E mais um exemplo: Funk!
E o rádio soltou a pérola “Um tapinha não dói, um tapinha…”
- Está bem, já entendi! – Interviu a senhora, que ficou maravilhada com a tecnologia, pediu desculpas pelo mal-entendido e saiu dirigindo satisfeita. No meio do caminho, ela disse, cheia de empolgação:
- Rock and Roll!
E o rádio imediatamente começou a tocar uma música dos Rolling Stones, enquanto a velhinha cantava, e afundava o pé no acelerador.
De repente, um carro vem a toda velocidade na contramão e quase bate no Mercedes novinho da madame, que em um ato de reflexo tira o carro do caminho salvando-se de um grave acidente. Passado o susto, ela se vira pra trás e grita:
- Filho da Puta!
No mesmo instante a música do rádio é interrompida pela seguinte mensagem:
“Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo senhor Presidente da República…”

Em uma conferência da ONU, os grandes líderes de cada país começaram a se gabar.

A rainha da Inglaterra tirou o seio para fora da blusa e disse:

— Meu seio é como a Inglaterra… Ninguém põe a mão!

O presidente Bush, achando que é melhor, abaixa as calças, mostra a bunda e diz:

— Minha bunda é que nem os Estados Unidos… Ninguém penetra!

O presidente Lula, querendo dar uma de intelectual, abaixou as calças, mostrou o seu pinto e disse:

— Companheiros, meu pênis é como o Brasil… Ninguém levanta!

— Tá legal! — responde um deles — A gente se vê amanhã, hein, Zé!

Os outros dois continuam até altas horas quando o dono do boteco fala:

— Olha só, meus amigos… O bar tá fechando e vocês precisam ir embora.

O dono do bar fecha o estabelecimento e os dois bêbados começam a discutir:

— E agora? Onde é que nós vamos beber?

— Não tenho nem idéia! Hic… Hic… Hic… Pô, redator, chega de colocar “Hic”, não consigo nem falar direito!

— Já sei! Lá na minha casa tem… Duas cervejas! Fica uma pra você e outra pra mim.

E lá vão os dois amigos cambaleando pelas ruas até chegarem na casa:

— Muito cuidado! Minha mulher tá dormindo… Trate de não fazer barulho.

— Tá legal, vou ficar quietinho… He, he, he…

E entraram os dois na pontinha do pé. Ao passar pelo quarto do amigo, o bêbado comenta:

— Ih… Olha só quem tá lá no seu quarto! É o nosso amigo Zé. Ele saiu mais cedo pra vir aqui com a sua…

— Xiiiiiiiu… Fale baixo se não ele acorda e nós só temos duas cervejas na geladeira!

Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
- Quanto custa o vison?
- Só custa 3000 reais.
- Bom, está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada…
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são só 60.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
- Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Alguém sabe de quem é este celular?