— Tá legal! — responde um deles — A gente se vê amanhã, hein, Zé!

Os outros dois continuam até altas horas quando o dono do boteco fala:

— Olha só, meus amigos… O bar tá fechando e vocês precisam ir embora.

O dono do bar fecha o estabelecimento e os dois bêbados começam a discutir:

— E agora? Onde é que nós vamos beber?

— Não tenho nem idéia! Hic… Hic… Hic… Pô, redator, chega de colocar “Hic”, não consigo nem falar direito!

— Já sei! Lá na minha casa tem… Duas cervejas! Fica uma pra você e outra pra mim.

E lá vão os dois amigos cambaleando pelas ruas até chegarem na casa:

— Muito cuidado! Minha mulher tá dormindo… Trate de não fazer barulho.

— Tá legal, vou ficar quietinho… He, he, he…

E entraram os dois na pontinha do pé. Ao passar pelo quarto do amigo, o bêbado comenta:

— Ih… Olha só quem tá lá no seu quarto! É o nosso amigo Zé. Ele saiu mais cedo pra vir aqui com a sua…

— Xiiiiiiiu… Fale baixo se não ele acorda e nós só temos duas cervejas na geladeira!

Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
- Quanto custa o vison?
- Só custa 3000 reais.
- Bom, está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada…
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são só 60.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
- Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Alguém sabe de quem é este celular?

Um homem foi fazer um teste pra conseguir um emprego em um loja de carros. Então o empregador perguntou:

— Você está em um túnel escuro e vê dois faróis. O que é?

— É um carro! — respondeu o candidato.

— Certo, mas que carro? Uma Mercedes? Um Audi? Uma BMW?

— Não sei, não dá pra ver! Está escuro!

— Certo — respondeu o entrevistador, com cara feia, fazendo anotações — Passemos para outro teste. Você está no mesmo túnel escuro e vê apenas um farol. O que é?

— É uma moto.

— Certo, mas que moto? Uma Yamaha? Susuki? Honda?

— Ué! Eu não sei! Está escuro!

— Você está reprovado!

Ele ficou muito decepcionado e pediu:
— Antes de sair da sala, posso fazer uma pergunta?

— Diga! — respondeu o empregador, seco.

— O senhor está na rua da sua casa e vê uma mulher de cabelo tingido, unha pintada, salto alto, vestido vermelho e rodando a bolsinha. O que é?

— Ora. É uma prostituta.

— Sim, mais qual delas? Sua irmã? Sua mulher? Sua mãe?

Semana de Carnaval, o turista chega ao Rio de Janeiro, sedento para conhecer de perto os encantos da mulher brasileira. Depois de deixar a bagagem no hotel, toma um táxi e pede para o motorista levá-lo no melhor puteiro da cidade.
Quinze minutos depois, está na ante-sala de um prédio simples, diante de uma recepcionista exuberante que lhe cobra 500 pratas. Ele paga, em seguida, ela lhe indica uma porta e faz sinal para ele entrar.
Assim que ele entra, dá de cara com duas outras portas: LOIRAS diz uma, MORENAS, a outra. Abre a porta das morenas e dá de cara com mais duas portas: CHEINHAS diz uma, MAGRICELAS, a outra. Entra pela porta das cheinhas e de novo fica diante de duas portas: NINFETAS e EXPERIENTES.
Pára, pensa um pouco, decisão difícil. Por fim escolhe as ninfetas. Abre a porta e dá de cara com uma escadaria enorme, com uma seta apontando para baixo. Desce a escadaria, ansioso, lá embaixo encontra um cubículo com vários cabides e uma placa: TIRE A ROUPA. Ele tira a roupa, pendura-as num cabide, segue pelo corredor e se depara com mais duas portas: DOMINADORAS e SUBMISSAS, pára um instante para recuperar o fôlego e por fim escolhe as submissas. Morena, cheinha, ninfeta e submissa, a mulher perfeita!
Entra e dá de cara com outras duas portas (puta que o pariu, essa piada tem mais portas do que casa de materiais de construção!): POUCA SACANAGEM e PUTA SACANAGEM. Já arrependido por não ter escolhido um puteiro mais simples, ele abre a segunda porta e percebe que está numa calçada. Olha para a placa na esquina e lê: Av. Copacabana. Balança a cabeça, desanimado:
- Puta sacanagem!

Você percebe que está ficando GORDO quando…

Você se abaixa e aparece o rego saindo da calça.

Se joga no chão para sentar.

Nasce uma outra barriga embaixo da barriga.

O cavalo da bermuda sobe e fica dentro da bunda.

Sente falta de ar pra colocar o sapato.

Não consegue mais sentar em cadeira de piscina

Faz xixi pelo método braile.

Seus amigos não querem mais dar carona para você.

Janta antes de ir a um jantar, e quando sai dele passa em umalanchonete pra não dormir de barriga vazia.

Assiste ao Jô Soares todas as noites e comenta: “Eu acho que ele fica melhor gordo, do que magro”.

Depois de um ano de trabalho duro, Vladmir saiu de férias e resolveu viajar em um caríssimo cruzeiro marítimo. Depois de duas semanas de viagem, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar, nadando até uma ilha deserta.

Passada uma semana, todas as mulheres queriam transar com ele e, diante desse terrível problema, Vladmir resolveu fazer uma proposta:

— Cada dia da semana eu transo com uma de vocês!

Sem opção, as mulheres aceitaram a proposta.
Na segunda-feira Vladmir transava com a Renata. Na terça com a Júlia. Na quarta com a Fabiana. Na quinta com a Cláudia, na sexta com a Michelle e no sábado com a Patrícia.

No domingo ele descansava porque ninguém é de ferro! Depois de alguns meses nessa massacrante rotina, ele estava pescando e avistou um outro sujeito dentro de um pequeno barco, vindo em direção à ilha. Então ele pensou “Beleza! Agora eu vou poder dividir as mulheres com aquele cara! Vai sobrar mais tempo pra descansar!”.

Depois de alguns instantes o sujeito chegou até a praia e Vladmir se apressou em ajudá-lo a descer do barco. Quando o novo visitante encostou na água deu um tremendo grito:

— Aaaaaaai, que horror!!! Que água mais gelada! Cruzes!!!

Vladmir, decepcionado, resmungou:

- Puta que o pariu… Lá se vai o meu domingo!!!

Depois de ser a maior atração do zoológico durante vinte anos, o elefante morre. Ajoelhado ao lado do enorme cadáver do paquiderme, um homem chora desconsoladamente.
O público observa, guardando um respeitoso silêncio.
- Coitado! – uma mulher diz baixinho para seu marido – Ele deve ter sido quem cuidava do elefante, deve ter se envolvido emocionalmente com ele…
- Que nada! – o marido responde – Esse é o cara que tem que cavar a cova para enterrar o elefante!

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!

Em uma conceituada faculdade de Medicina, quatro enfermeiras resolvem pregar trotes em um estudante novato. Depois das brincadeiras, elas se encontram pra contar o que fizeram:
- Eu coloquei algodão no estetoscópio dele! – disse a primeira, caindo na risada.
- Eu troquei as fichas dos pacientes dele! – comentou a segunda.
- Eu fui mais malvada! – disse a terceira – Encontrei uma caixa de preservativos na sua jaqueta e furei todos eles com uma agulha!
A quarta enfermeira desmaiou.

Na manhã de 11 de setembro de 2001, numa elegante sala do 17º andar da Torre Norte do World Trade Center.

Por volta das nove da manhã, o gerente de negócios de um desprestigiado escritório de contabilidade, resolve convidar a gostosíssima secretária para fazer uma conciliação de contas, num hotel de segunda categoria, na ilha de Mãe Ratan.

Precisamente, às 11 horas e 4 minutos, enquanto a garota ainda se esforçava para tirar o líquido do bruto, toca o celular do sujeito.

Era a sua esposa, em prantos:

— Ai… meu amor… graças a Deus… você está bem? onde você está?

— Oi querida, estou ótimo! Deculpe mas não posso falar com você agora. Estou no meio de uma reunião com o pessoal da Auditoria e a coisa aqui tá pegando fogo!