Danilo Gentili, o repórter inexperiente do Custe o que Custar, entrevista a mãe Dinah

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PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5×6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3×4m.
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama…

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
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PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos…

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe…
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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem…

TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

Fotos da Dançarina do Créu, a Mulher Melancia

Veja:

2005. Copa do Brasil. Bahia x Grêmio. Noite estrelada, os astros sopravam a sorte de Marcinho para lugares inconcebiveis !

Com o Bahia ganhando por 2 a 1, o lateral Marcinho, do Grêmio, foi substituído por Dênis. Perguntado porque de uma estrela de tamanha grandeza ser subistituida, ele disse :

“É, eu tô debilitado… eu comecei o jogo.. ahn… a tarde toda… ahn… eu tive caganeira… cagando pura água, né? Eu tô muito debilitado… falei pro professor… falei pro coiso que… num dá puquê… eu tô tremeno!”

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:

Caro Papai:
É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu
novo namorado: o Juan.
Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles
“piercings”, tatuagens e aquela super moto BMW que tem.
Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de
mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso nunca, vamos
fugir e ser muito felizes num “trailer”.
— É que ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu
sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural
que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai
faltar marijuana.
— Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas
“gays”, vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei
me cuidar, apesar dos meus 15 anos, já tive várias experiências com outros caras
e eu tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
— Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os
nossos filhos.

Um grande abraço e até algum dia. De seu Filho com amor.

O pai, quase desmaiando, continua lendo.

PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira, estou na casa da
Mariana, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas
muito piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta
da cômoda.

Abraços. Seu Filhão, BURRO…mas MACHO!!!. Hehehehehe !!!

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem
parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão

Policial – Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado – Mas porquê, policial?

Policial – Não parou no sinal de PARE ali atrás.

Advogado – Eu diminuí, e como não vinha ninguém…

Policial – Exato. Documentos do carro e habilitação.

Advogado – Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial – A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.

Advogado – Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o
seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar
eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial – Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?

O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.

O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.

E o Policial pergunta:

Quer que agente PARE ou só DIMINUA ?

A loira entra na farmácia segurando um bebé e pergunta ao
balconista se pode usar a balança de bebé, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebés está para consertar.
Mas, podemos calcular o peso do bebé, se pesarmos a mamã e o bebé juntos, na
balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo
valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo – diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

Durante a transmissão do desfile das Escolas de Samba do Grupo de Acesso do Rio de Janeiro, um repórter do canal CNT entrevista um dos destaques da União da Ilha. Quando perguntou o nome da “querida”, o jornalista teve uma reposta surpreendente: “Wilson”.

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