Durante a transmissão do desfile das Escolas de Samba do Grupo de Acesso do Rio de Janeiro, um repórter do canal CNT entrevista um dos destaques da União da Ilha. Quando perguntou o nome da “querida”, o jornalista teve uma reposta surpreendente: “Wilson”.

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Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem.

A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem…

Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.

No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:

- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo – apontando para a calcinha – ainda estou de luto.

Foi um balde de água fria no pobre homem.

Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!

Ela olha espantada e pergunta:

- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?

Ele responde:

- Pois é, eu vim dar meus pêsames!

Jenecrilza era uma daquelas moças feias, coitada!

Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:

- Minha filha! – disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor… Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés…

Jenecrilza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:

“Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!”

E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.

Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrilza não morreu…

Jenecrilza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos…

Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas,murmurou, com um sorriso nos lábios…

- Um de cada vez, senhores… por favor! Um de cada vez…

O sujeito no supermercado chega para uma garota e diz:

- Moça, juro que não é uma cantada. Realmente preciso de sua ajuda. Não estou encontrando minha esposa e estamos atrasados para um compromisso. Poderia ficar conversando com você por alguns minutos?

- Tudo bem… – disse a garota, constrangida – Mas em que isso vai ajudar?

E o sujeito:

- Ah, é que sempre que estou conversando com um garota bonita, minha esposa aparece do nada!

Um cara sofre um terrível acidente de carro e seu pênis é dilacerado earrancado fora. Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o bilau de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada estética.

O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são os seguintes:

- R$ 35.000,00 – tamanho pequeno;

- R$ 65.000,00 – tamanho médio;

- R$90.000,00 – tamanho grande.

O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a parte mais interessada, a esposa, antes de decidir.

O pobre homem assim o faz, sai do consultório, telefona para a esposa e lhe explica toda a situação.

Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta:

- E então, o que você e sua esposa resolveram?

O cara responde:

- Ela prefere reformar a cozinha…

A história não conta, mas de início Eva não queria comer a maçã.

-Coma e você será como os anjos! – Disse a serpente.

- Não! – respondeu Eva.

- Voêe será conhecedora de todo bem e todo mal!!!

- Não!

- Você será como Deus!

- Não!

A serpente já não agüentava mais tentar fazer aquela mulher comer a maçã. Então teve a idéia genial:

- Pode comer, querida! Eu juro que não engorda!

O resto todo mundo já sabe…

Um candidato apresenta-se para responder a um anúncio de emprego. A certa altura da entrevista, o entrevistador comenta:

- Para esse cargo é imprescindível uma pessoa bastante responsável!

- Então o senhor está diante da pessoa certa – diz o homem, que tinha a maior cara de mala.

- E quem poderia me dar referências suas?

- A Polícia Federal!

- A Polícia Federal?! – espanta-se o entrevistador. – Como assim?

- No desfalque do Banco que eu trabalhava eles disseram que eu era o responsável!!

Indique!

Sofrendo com o frio, a loira vai até a farmácia e pede um saco de água quente.

- É para aquecer os pés na cama! – explica ela para o farmacêutico.

- Olha, no momento este produto está em falta, mas eu posso lhe dar uma idéia: você tem gato em casa?

- Tenho!

- Então! Lá em casa eu também tenho um gato, e coloco ele nos pés da cama… Não é a mesma coisa, mas ajuda bastante!

A loira saiu toda empolgada com a idéia. No dia seguinte ela chega na farmácia, furiosa, com arranhões espalhados por todo corpo.

- O que aconteceu? – perguntou o farmacêutico, aflito.

- Culpa dessa sua idéia maluca de colocar o gato pra aquecer meus pés!

- Por quê? – tornou ele, sentindo-se culpado – O gato era muito bravo?

- Não, era mansinho. Bom, pelo menos até eu fazer ele beber um litro de água quente!

O Ministério da Saúde finalmente resolveu fiscalizar aquela clínica. Choviam denúncias sobre os métodos pouco ortodoxos lá dentro. Falavam que o lugar mais parecia uma suruba.

O fiscal foi fazer a ronda-surpresa acompanhado do diretor de lá. Passou pelo primeiro quarto e viu um adolescente, todo engessado, se masturbando enquanto um zelador mal humorado limpava o chão.

- O senhor pode me dar uma explicação? – Pediu o fiscal, indignado.

- Claro, trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam.

O fiscal prosseguiu a visita. No segundo quarto, viu um paciente sentado na cama com uma profissional do sexo ajoelhada, aplicando-lhe um belo sexo oral.

- O que é isso? Exijo uma resposta convincente! O diretor explicou na hora:

- É que este tem Plano de Saúde…

O sujeito chega em casa de madrugada, completamente bêbado, e começa a bater na porta, mas a sua mulher não quer abrir.

- Abre a porta! Deixa eu entrar! Eu trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo! – o bebum grita.

Sensibilizada por este detalhe romântico, a mulher resolve abrir a porta. O bêbado entra e se joga em cima do sofá.

- E a flor? – a mulher pergunta.

- E a mulher mais bela do mundo?