Piadas

O sujeito, muito azarado, foi para numa cidadezinha onde não tinha mulher.

Chegando no hotel ele viu vários homens na companhia de animais. Cabras, cadelas, éguas etc, todos bebendo no bar do hotel e conversando com os animais. Perplexo ele foi falar com o dono do hotel.

— Ah, a gente faz o que pode! — explicou ele — Lá no fundo do hotel tem um celeiro com alguns animais! Cada um de nós pega uma fêmea e… sabe como é… Elas são nossas namoradas…

O sujeito fica muito assustado, mas como a necessidade é grande, vai até o tal celeiro. Chegando lá vê uma porção de fêmeas e a que mais lhe chama atenção é uma leitoa.

Rapidamente ele leva a leitoa para o seu quarto, dá um banho nela, coloca perfume, amarra uma fita, enfeita toda a leitoa e vai beber no bar do hotel, como os outros homens.

Quando ele entra no bar todos olham para ele assustados e começam a comentar. Novamente ele chama o dono do hotel.

— Não estou entendendo nada! — diz ele — Eu não estou fazendo como todos eles?

— Sim, está! — responde o proprietário do local — O problema é que você pegou a garota do prefeito!

O cara finalmente conseguiu convencer a garota mais gostosa do bairro a sair com ele. Quando eles entraram no carro, a gata foi colocar o cinto de segurança e deixou escapar um sonoro peido.
- Me desculpe. – disse ela, constrangida – Eu espero que isso fique só entre nós dois…
- Não sei não! – disse o rapaz, abrindo a janela – Se você não se importa, eu prefiro que se espalhe um pouco!

O sujeito entra na sapataria e pede um dos modelos expostos na vitrina.— Que número o senhor calça? — pergunta o vendedor, arriscando um palpite.

— 38!

O vendedor desaparece por uma porta e pouco depois volta com o sapato.— Aqui está!

O cliente calça o sapato com enorme dificuldade, levanta-se com uma visível expressão de dor, dá algumas voltas pela loja e diz:

— Está ótimo, vou… ui… levar esse!

— O senhor não prefere experimentar um número maior? — pergunta o vendedor, apreensivo. — Parece que esse está lhe machucando.

— Não, não, vou levar… ai… esse mesmo!

— Mas…

— Olha, meu amigo! Fui demitido do meu emprego, a minha mulher fugiu com o meu melhor amigo, minha filha virou prostituta, meu filho está preso… de maneira que o único prazer que eu tenho na vida é chegar em casa e tirar esta bosta destes sapatos!

O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:
- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu, a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.
- Nossa, cara! Que loucura! – exclama o amigo – Eu teria me borrado todo!
- E no que você acha que o leão escorregava?

Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre. Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico:
- Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!
Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:
- Tenho duas notícias pra te dar!
- Fala, fala! Fala, logo!
- De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às três e quinze da tarde!
- Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia?
- Segunda-feira é feriado!

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia.
Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.
O político se atrasou…
O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão
que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a
primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã”.
“Fiquei assustadíssimo… Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem… Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio”.
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia…
Como poderia? Tive! a honra de ser o primeiro a me confessar com ele….

Moral da história: NUNCA CHEGUE ATRASADO.

O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço:
- Bem, nós temos dois pacotes – explicou o gerente. – No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.
Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz:
- Se você me pegar, você me come!
Ele saiu feito louco atrás da loira, correu pelo spa inteiro e nada de conseguir alcançá-la. Depois de meia hora correndo, descobriu que já tinha perdido 2 quilos! Ele pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena. Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira… Pagou os mil reais e foi pro quarto esperar. Minutos depois, entra pela porta um negão, que vai logo avisando:
- Se eu te pegar, te como!

O sujeito, furioso, liga para a farmácia e grita:

— Posso saber quem foi que atendeu a minha mulher nessa porcaria?

— Calma, senhor… — diz o farmacêutico — Quem é a sua mulher?

— É a Claudinha! — grita ele, histérico — Quero saber quem foi o filho da…

— Caaaalma, senhor… Claudinha é aquela loira, com os seios avantajados, cabelos bem longos, pernas grossas, que estava usando um vestidinho vermelho?

— É ELA MESMA!!! Agora me fala, quem foi? QUEM FOI?

— Foi a nossa nova atendente, senhor! O que aconteceu? Ela errou no troco?

— Não!!! Só que ela vendeu o medicamento errado pra minha mulher!

— Perdão, senhor… Mas a sua mulher pode vir aqui que a gente troca!

— Não dá!!! — grita ele, cada vez mais furioso — A minha mulher tá presa no meu colo!

— Presa no seu colo? Como assim, senhor?

— Ela foi aí pra comprar vaselina e a vaca da sua atendente vendeu Super-Bonder!

Durante o vôo, o comandante pega o microfone e fala:
- Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante Rolim Murchim. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920 quilômetros por hora. Neste momento estamos sobrevoando a cidade de… o que é isso… plóct… pléct… crash… Oh! Meu Deus!
Alguns segundos depois…
- Senhores passageiros, desculpe o susto, mas enquanto eu falava fui pegar a minha xícara de café e acabei derrubando nas minhas calças…
- Ahhh! – fizeram, os passageiros aliviados!
- Puxa! – continuou o comandante, para distrair. – Vocês precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calças…
Ao que alguém lá no fundo gritou:
- E o senhor precisar ver em que estado ficou a parte de trás da minha cueca!

Pobre é foda: Sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo.