Piadas

Em um belo dia um jogador de basquete estava jogando uma partida e o companheiro do time foi passar a bola ai ele gritou.

- Reinaldo olha a bola.

Quando ele olhou a bola o atingiu boffffff ele caiu no chão.

- Reinaldo você está bem?

Depois de meia hora o Reinaldo levanta.

E saiu do ginásio e a namorada dele passou por ele e perguntou.

- Você está bem?

Ele responde

- Quem é você?

Responde o Reinaldo

- Eu nem te conheço mulher e quando ele leva outra bolada ela terminou com ele.

Um cidadão, após ser traído pela mulher, resolveu se jogar do alto de um prédio.
Entre os curiosos, que se aglomeravam lá embaixo, aguardando o desfecho trágico, um engraçadinho gritou:
- Antes de te jogar, não te esquece que tu tens chifres, e não asas!

Todo o mundo se pergunta, por que, para os terroristas árabes, é tão fácil se suicidar?

Aquí estão as 21 razões ou 21 motivos:

É PROIBIDO:
1°) Sexo antes do casamento
2º) Tomar bebidas alcoólicas
3º) Ir a bares
4º) Ver televisão
5º) Usar a Internet
6º) Esportes, estádios, festas
7º) Tocar buzina
8º) Comer carne de porco (nem lingüiça)
9º) Música não religiosa
10º) Ouvir rádio
11º) Barbear-se
Além disso:
12º) Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º) Farrapos em lugar de roupas
14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo.
15º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos.
16º) Sua esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.
17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake.
18º) Reza-se para Alah,
06:00 as 09:00
12:00 as 15:00
16:00 as 18:00
21:00 as 00:00
No pôr do sol
19º) A temperatura basica nos paises arabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas).
20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente:
21º) Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade… Você tambem não se mataria???

Adolfo está sentado em frente ao cassino, desconsolado, chorando copiosamente, com uma caixinha nas mãos quando passa um velho amigo e o aborda.
- Adolfo? – pergunta ele, espantado – Cara, o que aconteceu? O que você tá fazendo aí chorando?
- A morte!!! – gritou Adolfo, aos prantos – Eu quero a morte!
- Pára com isso, cara! O que aconteceu?
- Eu perdi dinheiro no Cassino! Buááááá…
- Ah, não fica assim, cara! Jogo é assim mesmo… Um dia a gente perde! No outro… a gente perde de novo! Quanto você perdeu? Uns mil reais?
- Que nada, cara! Foi mais!!!
- Sério? Foi quanto? Uns cinco mil?
- Mais, cara… Muito mais!
- Putz, cara! Vai me dizer que foi mais de 10 mil?
- Foi, cara! Foi bem mais…
- 50 mil? – perguntou ele, preocupado.
- Perdi 100 mil, cara! 100 mil!!!
- Caramba!!! Se eu perdesse 100 mil no cassino, minha mulher me arrancava as bolas!
E o Adolfo, chorando ainda mais:- E o que você acha que tem dentro dessa caixinha?

O Rapaz fala com sua empregada:

— Você, hein! Me traiu!

— O que foi que eu fiz? — pergunta a empregada, espantada.

— Você prometeu que não ia contar pra minha mãe a hora que eu cheguei ontem à noite.

— Ué, e eu não contei…

— Como não?

— Não falei mesmo. Quando sua mãe perguntou, eu disse que estava tão ocupada preparando o café da manhã que nem reparei que horas eram…

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
“Caro Papai, É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com
meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com
todos aqueles “piercings”,
tatuagens e aquela super moto BMW que tem.
Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres
e como sei que o senhor não vai consentir com isso vamos fugir e ser muito
felizes num “trailer”. É que ele quer
adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural que não faz mal
pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar
marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas “gays”
vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar
dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e eu tenho
certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto,para que o senhor
e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De
seu filho com amor.

O pai quase desmaiando continua lendo.

PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa
vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as
notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta.

Abraços,

Seu filhão, burro mas macho.

Em uma viagem à Espanha, o brasileiro vai almoçar em um restaurante e pede a especialidade da casa.

Quando o prato chega, ele come com voracidade e acha uma delícia. Só depois de terminar, pergunta ao garçom:

— Amigo, que tipo de carne era essa que eu comi?

— Eram os testículos do touro que morreu hoje na tourada, senhor.

— O quê? — perguntou ele, assustado — Eu comi as bolas do touro que foi sacrificado?

— Sim senhor… Nos nossos costumes, isto é uma grande honra!

Por pouco, o sujeito não faz um escândalo maior e, no dia seguinte, ele volta ao restaurante:

— Por favor amigo, o senhor poderia me preparar a especialidade da casa?

— Os testículos? — perguntou o garçom, desconfiado.

— Sim, decidi que não devo ter preconceito, afinal, o prato é uma delícia! Mande preparar os testículos!

Depois de alguns minutos o garçom traz o prato e, novamente o brasileiro come vorazmente.

— Novamente o prato estava uma delícia! — diz ele ao garçom — mas desta vez os testículos estavam bem menores!

— É verdade, senhor — concordou o garçom — mas o senhor tem que entender que o touro nem sempre perde a tourada.

Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século.
Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero.
A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam.
Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia.
Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular.
O primeiro é Solano:
- Por amor ao Peru! – e pula.
Depois vai Salas:
- Por amor ao Chile! – e pula.
Aí vai Chilavert:
- Por amor ao Paraguai – pula.
Chega a vez do Pelé:
- Por amor ao Brasil! – e empurra o Maradona.

No confessionário, chega um sujeito cabisbaixo e diz:
- Padre, o senhor soube que o Mário morreu?
- Que tristeza, filho… Mas o que aconteceu com ele?
- Ele estava dirigindo o seu carro esportivo em direção à minha casa a toda velocidade e quando ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se no poste. Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar!
- Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!
- Não padre, ele sobreviveu. E então, no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro, ele tentou se levantar segurando na maçaneta do meu guarda-roupa, que é muito pesado e acabou desabando em cima dele, quebrando vários ossos de seu corpo.
- Pobre Mário! Que morte terrível!
- Não padre, isso machucou muito, mas não o matou! Com muito esforço, ele conseguiu sair debaixo do guarda-roupa, engatinhou até a escada, tentou se levantar apoiando-se no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou por toda a escada, ficando estatelado no chão com um ferro do corrimão fincado em sua barriga…
- Meu Deus… Mas que horror morrer assim!
- Não, padre, ele não morreu! Ele conseguiu arrancar o pedaço de ferro de sua barriga, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão, que também não agüentou o seu peso e caiu sobre o pobre coitado… E o pior de tudo é que eu tinha deixado um bolo assando no forno e ele não agüentou o calor, juntou todas as forças e jogou o forno contra os armários. Depois disso ele abriu a geladeira para aliviar as queimaduras com gelo, mas tropeçou e acabou caindo dentro dela, em cima dos comes e bebes, se machucando ainda mais com as prateleiras, e lá ficou, todo ensangüentado…
- Que morte sofrida, Nossa Senhora!
- Não, não! Ele conseguiu sobreviver a isso, padre! Alguns minutos depois ele acordou com muito frio, queimado e com inúmeros ferimentos, viu o telefone na parede e reuniu suas últimas forças para tentar pedir ajuda. Apoiou-se na parede tentou alcançá-lo, mas, ao invés do telefone ele pôs a mão na caixa de fusíveis e zap! Dez mil volts passaram por ele, fazendo-o cair duro…
- Ave Maria! Que fim terrível!
- Não, padre, isso não o matou. Ele se levantou e…
- Espere aí, meu filho! Afinal, como foi que ele morreu?
- Padre… Eu dei um tiro nele… Por isso estou aqui…
- Mas meu filho, você ficou maluco? Por que você atirou no pobre coitado do Mário?
- Ah padre, o cara estava destruindo a minha casa!

Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe que o seu maço de cigarros desapareceu. Procura, procura, procura… e nada!
De repente, ele olha para o chão e vê uma elevação se sobressaindo no carpete recém-colocado.
Sem coragem para retirar o carpete e refazer o serviço e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela desapareça.
No instante seguinte, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe o maço de cigarros e diz:
- Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí?