Algumas respostas:
CRIANÇA: Porque queria chegar do outro lado da estrada.
PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque sim.
POLIANA: Porque estava feliz.
PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.
NELSON RODRIGUES: Ela viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de
frangos, capazes de cruzar a estrada.
MOISÉS: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: “Frango! Cruza a estrada!”
E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.
CAPITÃO KIRK: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
AMIR KLINK: Para se masturbar em um lugar diferente.
MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos
serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
MAQUIAVEL: A quem importa o por quê? Estabelecido o fim de cruzar a
estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.
FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.
LUKE SKYWALKER: Porque a força estava com ele.
DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido
selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição
genética a cruzar estradas.
EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango,
depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
HEMINGWAY: “To die. Alone. In the rain.”
FHC: Porque ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano
Real, o povo está comendo mais frango.
GEORGE ORWELL: Para fugir da ditadura dos porcos.
SARTRE: Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua liberdade de
cruzar a estrada
ARTHUR ANDERSEN: De acordo com os princípios contábeis e a legislação em
vigor, declaramos, que a demonstração aqui apresentada, foi auditada por nossos
profissionais com criterioso estudo e acompanhamento, estando, portanto, de acordo com
os princípios contábeis e legislação vigente bem como com o estatuto das estradas do
departamento de estradas e rodagem. Porém, o fato de o frango ter atravessado a estrada
sem transitar pelo resultado ocasiona certo risco fiscal no âmbito da incidência de imposto
o referido transito declarado em sua base de cálculo a menor. * Arthur Andersen não se
responsabiliza pelo uso das informações aqui prestadas.
MACONHEIRO: Foi uma viagem…
PINOCHET: El se fué, pero tengo muchos penachos de el en mi mano!
ACM: Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando que
aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.
FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente
machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá
habilidade suficiente para cruzar a estrada.
PDT: Para protestar contra as perdas internacionais promovidas por esse
governo neoliberal e entreguista, e apoiar a renúncia de FHC, já ! Fora, FHC!
MALUF: Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta.
NIETZSCHE: Ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um
superfrango.
CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura…
BLAISE PASCAL: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria
razão desconhece.
SÓCRATES: Tudo que sei é que nada sei.
PARMÊNIDES: O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se.
O movimento não existe.
CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele
atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de Anô, quisera comêlo,
…ou não!
DORIVAL CAYMMI : Eu acho (pausa)… – Amália, vai lá ver pra onde vai esse
frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber…
CARLA PEREZ: Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
SURFISTA: O bicho atravessou, cara… Bicho manêro, aí. Demaaaaais…
Issah… Uhuuuuuuu!!!!!
ESKEITISTA: Ae manow, tá ligadow e pah…. esqueite na veia manow… mó
style… e vamo acabá com a violência contra os frangos na porrada…..
soah manow!

Os óculos mágicos
Um certo português, o Manuel, veio para o Brasil, em São Paulo.
Andando no centro da cidade, o camelo o chama e diz:
- Português, veja essa maravilha de óculos.
O Manuel coloca o óculos e começa a ver todas as pessoas peladas, ele se encanta, põe o
óculos, pelada, tira, com roupa, e assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a
novidade para sua mulher, Maria.
No avião, se sente o máximo vendo as comissárias peladas.
Quando chega em casa, já coloca o óculos para pegar Maria pelada, abre a porta e vê Maria
e o Cumpade no sofá pelados, tira o óculos, pelados, põe o óculos, pelados, tira, pelados,
põe, pelados, e Manuel diz:
- Porcaria de óculos, já está quebrado!

Estagiários x Gerentes ….
Uma vez um homem viajava em um balão de ar quente quando descobriu que
estava totalmente perdido.
Visto que sua situação era desesperadora, resolveu diminuir velocidade, e a sua
altitude para ver se conseguia se localizar quando avistou um homem andando
tranqüilamente pelo campo. Então gritou para o homem:
“Olá, você pode me dizer onde estou???”
E o homem respondeu:
“Mas e claro. Você esta num balão a uns dez metros de altura do solo.”
Constrangido com a resposta, o homem retrucou de cima do balão:
“Você com certeza é estagiário, não é???”
“Sou sim, como o senhor sabe?”
“É que a informação que você me deu é tecnicamente perfeita, só que não serve para
absolutamente nada.”
“Bom logo vi… O senhor é gerente, não?”
“Sou mesmo, como você adivinhou?”
“Fácil! Fácil! É o seguinte: O senhor não sabe onde esta, nem muito menos para onde
vai. Esta perdido, ferrado e a primeira coisa que faz é botar a culpa num estagiário!!!!

UM DIA DE MERDA
Aeroporto de Buenos Aires, 15:30.
Pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada e um
peidinho não aliviasse. Mas, atrasado para pegar o ônibus que o levaria para o outro
aeroporto da cidade, de onde partiria o vôo para Córdoba, resolveu segurar as pontas.
Pensou: “Afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem. Chegando lá, tenho tempo de
sobra para dar aquela mijadinha esperta. Tranqüilo. O avião só sai às 16:30″.
Entrando no ônibus, sem sanitários, sentiu a primeira contração e tomou consciên-cia de
que sua gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que
entrasse no banheiro do outro aeroporto.
Virou para o amigo que o acompanhava e sutil, falou:
- Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um
barro. Nesse momento, sentiu um urubu beliscando sua cueca, mas botou o esfincter para
trabalhar e este segurou a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando para seu
desespero, uma voz em castelhano disse pelo alto-falante:
- Senhoras e senhores, nossa viagem levara em torno de 1 hora.
Ai o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo! Fez um esforço hercúleo para
segurar o trem merda que estava para chegar na estação cu a qualquer momento. Suava em
bicas. Seu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar o sarro. O
alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que pelo menos por
enquanto as coisas tinham se acomodado.
Tentava se distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar em um banheiro,
não com uma privada, mas com um vaso sanitário. Tão branco e tão limpo que
alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco, macio, com
textura e perfume e… Oops! Sentiu um volume almofadado entre seu traseiro e o assento
do ônibus e percebeu, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido
daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar p/ os
amigos e parentes e convida-los à apreciar, na privada, tão perfeita obra: Dava para expor na bienal. Mas sem dúvida, não nesse caso.
Olhou para o amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessou sério:
- Cara, caguei.
Quando o amigo parou de rir, uns cinco minutos mais tarde, aconselhou-o a ficar no centro
da cidade, escala que o ônibus faria no meio da viagem, e que se limpasse em algum lugar.
Mas ele resolveu que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controle.
- Foda – se, me limpo no aeroporto; pior que isso não fico”.
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Ele arregalou os olhos,
segurou-se na cadeira mas não pode evitar e sem muita cerimônia ou
anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna.
Foi merda para todo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cuecas, barra
da camisa, pernas, panturrilhas, calças, meias e sapatos. E mais uma cólica anunciando
mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E
depois um peido tipo bufa, que ele nem tentou segurar, afinal de contas o que era um
peidinho para quem já estava todo cagado? Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e ele se
cagou pela quarta vez.
Lembrou-se de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar
modess na cueca, mas colocou com as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tiralo,
levou metade dos pelos do cú junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajuda-lo a limpar a
sujeirada. Finalmente chegou ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos,
suplicou ao amigo que apanhasse sua mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário
do aeroporto para que ele pudesse trocar de roupas. Correu ao banheiro e entrando de box
em box, constatou a falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhou para cima e
blasfemou:
- Agora fodeu, né?
Entrou no último, sem papel mesmo e tirou a roupa toda para analisar sua situação (que
concluiu como sendo o fim do poço) e esperar pela mala da salvação com roupas limpinhas
e cheirosinhas e com ele uma lufada de dignidade no seu dia. Seu amigo entrou no
banheiro com pressa, tinha feito o “check-in” e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por
cima do box o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto.
Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulover de gola
“V”. A temperatura em Buenos Aires era aproximadamente 35 graus.
Desesperado, começou a analisar quais de suas roupas seriam, de algum modo,
aproveitáveis. Suas cuecas, jogou no lixo. A camisa, a mesma historia. As calças estavam
deploráveis e assim como suas meias, mudaram de cor, tingidas pela merda. Seus sapatos
estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. Como a necessidade é a mãe
da invenção, então ele transformou uma simples privada em uma magnífica maquina de
lavar. Virou as calças do lado avesso, segurou-a pela barra, e mergulhou a parte atingida
na água. Começou a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto
para embarcar.
Saiu do banheiro e atravessou o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando
sapatos sem meia, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não
exatamente limpas) e o pulover gola “V”, sem camisa. Mas caminhava com a
dignidade de um lorde. Embarcou no avião, onde todos os passageiros estavam
esperando o “RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO”, e atravessou todo o corredor
até a sua poltrona ao lado do amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou
se precisava de algo. Ele chegou a pensar em pedir uma gillete para cortar os pulsos
ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa trasbordante, mas
decidiu não pedir:
- NADA, OBRIGADO, EU SÓ QUERO ESQUECER ESTE DIA DE MERDA!

Day After
Houve uma guerra nuclear e o mundo acabou. Com o acontecimento, São Pedro
ficou transtornado, pois a quantidade de pessoas para entrar no céu era imensa.
Depois de muito pensar, resolveu separá-las em zonas, colocando placas indicativas:
MUITO BURROS… BURROS… INTELIGENTES… MUITO
INTELIGENTES…SÁBIOS…
MUITO SÁBIOS…
Com a confusão reinante, CARLA PEREZ, uma das mortas, foi colocada por São
Pedro entre os sábios. Passados alguns meses, devido ao acúmulo de trabalho, São
Pedro lembrou e correu para ver como estavam se portando tão ilustres hóspedes.
Encontrou CARLA sentada em uma pedra diante do sábio chinês CONFÚCIO, que
cada vez mais esquálido e amarelo do que nunca, dizia desesperado:
- Olha CARLA, é a última vez que te repito:
PLATÃO não é aumentativo de prato;
ENCÍCLICA não é bicicleta de uma roda;
EPÍSTOLA não é feminino de apóstolo;
CRISTÃO não é um Cristo grande;
EUCARISTIA nada tem a ver com o custo de vida;
ANNUS DOMINNI não é o cú do Papa;
JESUS CRISTO não morreu de gonorréia e sim na Galiléia e antes que me esqueça…
PAFÚNCIO é a puta que te pariu!!

Atenção ….. É sempre bom ler o manual antes!!!!

Um adolescente de 14 anos foi visitar o avô na fazenda, ficou lá por 3 meses sem ver
mulher nenhuma, o avô tinha criação de vacas leiteiras e tirava o leite por uma máquina
que se coloca nas tetas da vaca.
garoto vendo aquilo começou a pensar no assunto, seria mais fácil que usar a mão.
Então quando não tinha ninguém por perto ele colocou o bico da máquina no pênis
para se masturbar passou um tempo ele (gozou) chegou ao orgasmo se sentiu
satisfeito mas depois começou a ficar vermelho, verde, aflito tentando tirar o bico
do pênis… tentou desligar a máquina mas não conseguia, ai ele leu um aviso que estava na máquina dizia assim… “Desliga automaticamente após 20 litros”.
…por isso e por outras que sempre bom ler o manual…..

Virar, jamais…
A moça ingênua está para se casar e a mãe lhe dá um conselho:
“Minha filha, quando ele pedir que você se vire, não atenda, nunca, jamais.”
Mas o marido não pede, e a mãe volta varias vezes ao assunto, sempre aconselhando:
“Se ele um dia pedir, não vire, nunca, jamais.”
Morta de curiosidade, uma noite a moça ingênua resolve esclarecer o caso com o marido:
“Bennnnnzinho……será que você nunca vai pedir que eu me vire?” e ele:
“Você está louca? está querendo engravidar?”

O português da fábrica de pregos…
Um português abriu uma fábrica de pregos e botou um outdoor com Cristo pregado na
cruz onde dizia: “Pregos Garcia, 2000 anos de garantia”.
A igreja ao ver o outdoor espalhado pela cidade, reclamou com o português, dizendo
que este não poderia praticar este tipo de publicidade.
Então o português mandou fazer outro outdoor e novamente espalhou a propaganda
pela cidade e desta vez, o outdoor com Cristo despregado da cruz e dizia:
“Com pregos Garcia isso não aconteceria”.
E novamente veio a igreja reclamar:
- Você não entendeu! Você não pode usar a “imagem” de Cristo.
O português mandou confeccionar um outro outdoor e desta vez sem o
Cristo, só a cruz, e dizia: “Com pregos Garcia esse gajo não fugiria”.

A mulher chegou em casa das compras, e ficou espantada ao encontrar seu marido na cama com uma mulher jovem e bonita.
Quando ela estava pra sair de casa puta da vida, marido interrompeu e disse:
Querida. Antes de você sair, por favor, deixe-me explicar. A mulher parou para escutar.
Ele continuou:
Eu estava dirigindo na highway, e vi essa jovem que parecia muito exausta e toda suja.Então, eu ofereci uma carona. Ela também estava com fome, dai eu trouxe-a para casa e dei comida para ela, aquele roast beef na geladeira que você não gostou.
Ela estava calçando uma sandália muito gasta, então eu dei um par de seus sapatos que você parou de usar simplesmente porque eles estavam fora de moda.
Ela estava com frio, daí eu dei a ela o casaco que comprei pro seu aniversario – aquele que você nunca usou porque você não gostava das cores.
A calça, a calcinha e o sutiã dela estavam rasgados, daí dei tudo que estava na gaveta, pois estão perfeitas mas muito pequenas para você agora…
A mulher não teve problema com nenhuma dessas coisas, mas precisava ainda que uma pergunta tivesse resposta.
Isso tudo está bem – ela disse – mas porque eu encontrei vocês dois na cama sem roupa?
O marido respondeu:
- Bem, isso é simples… veja, quando ela estava para ir embora, virou prá mim e
perguntou: “Tem mais alguma coisa que sua mulher não usa?”

Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, aproveitou que estava descansando
para ouvir as reclamações. A primeira a apresentar seus protestos foi a girafa:
- Porra, Deus! Que sacanagem é essa? Esse pescoço enorme, que coisa ridícula!
- Calma, Dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido,
além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder
perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu atentamente as explicações e chegou à conclusão de que Deus, afinal,
tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o elefante injuriado:
- Pô, seu Deus! Eu sou enorme de gordo, com essa tromba toda na minha cara. Isso é
sacanagem!!!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o leão, que é o rei da selva, terá coragem de te
enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode
tomar banho de chuveirinho…
O elefante ponderou e chegou à conclusão de que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta e pagando
esporro:
- Olha Deus, nem adianta vir com desculpas. Ou diminui o tamanho do ovo ou
aumenta o tamanho do cú…