Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama
com outra mulher.
Louca de raiva, ela achou forças e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar
bem preso e retirou a alavanca da morsa.
Aí, ela foi no armário de ferramentas. Retirou um serrote e colocou na bancada. O
marido gritou:
“Querida, você não vai cortar ele, vai?
“Não, retrucou a mulher. Você é que vai. Eu vou é botar fogo na garagem.”

Um sujeito volta de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que ao chegar, nota que seu pênis está todo verde. Ele esconde isso da esposa do jeito que pode e vai consultar um médico.
O profissional olha o órgão do sujeito e diz :
* Ahaha! Você foi para a China!
* É verdade.
* E conheceu algumas garotas de programa!
* É verdade!
* Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O sujeito nem acredita no que ouve. Ele procura outro médico, mas o diagnóstico é o
mesmo e o tratamento, idem. Super deprimido, resolve ouvir uma terceira opinião,
consultando um famoso professor de urologia . Infelizmente, este também confirma as perspectivas sombrias .
Desesperado, decide afinal, confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma boa descompostura, o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China.
Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome.
Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
* Heheheh! O senhoro esteve aqui na China recentemente, no?
* É verdade.
* E o senhoro fez umas bobagens com as garotas, no?
* É verdade.
* E o senhoro foi ver um médico basileiro, no?
* É verdade.
* E o médico basileiro disse que teria que cortar, no?
* É verdade.
* Pois bem! Não vai precisar cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
* Então existe um tratamento para isso?
* Não , mas não precisa cortar. Cai sozinho.

Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros:
um alemão, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões – disse o alemão: – Um pela mão-de-obra, um pelo
material e um para meu lucro;
- Faço por US$ 6 milhões – propôs o americano: – Dois pela mão-de-obra, dois pelo
material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira.
- Faço por US$ 9 milhões – disse o brasileiro.
- Nove ? – espantou-se o prefeito: – É demais! Por quê ?
- Três para mim, três para você e três para o alemão fazer a obra.

Do Presidente para o Diretor:

Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley estará passando por esta área.
Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reuna os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu.

Do Diretor para o Gerente:
A pedido do Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre
a fábrica. Se chover, por favor, reuna os funcionários, todos com capacete e os
encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que ocorre a cada 78 anos a
olho nu.

Do Gerente para o Supervisor:

A convite do nosso querido Presidente, o cientista Halley de 78 anos vai aparecer nu na
fábrica, usando apenas capacete quando ira explicar o fenômeno da chuva para os
seguranças no pátio.

Do Supervisor para o Chefe:
Todo mundo nu, na próxima sexta, às 17 horas, pois o mandachuva do presidente, Sr.
Halley, estará lá para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover
mesmo, o que ocorre a cada 78 anos, por motivo de segurança coloque capacete.

AVISO PARA TODOS:
Nesta sexta-feira o presidente fará 78 anos. A festa será às 17 horas no pátio da fábrica.
Vão estar lá Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu de capacete. O
espetáculo vai rolar mesmo que chova, porque a banda é um fenômeno.

O casal em férias vai visitar o melhor ponto turístico da cidade: O Poço dos Desejos.
Ao aproximar-se do local o marido saca uma moeda do bolso, faz um desejo e atira-a
sobre as suas costas. A mulher decide fazer o mesmo. Pega uma moeda da bolsa, mas
ao inclinar-se sobre a mureta, perde o equilíbrio e cai dentro do poço.
- E não é que funciona mesmo? – conclui o marido.

Um japonês entra num ônibus na rodoviária do Tietê em São Paulo e diz para o motorista:
- Olha, eu estou indo só até Taubaté, mas como este ônibus está indo para o Rio
e eu estou muito cansado, temo não acordar e passar do ponto, por isso gostaria que o
senhor me acordasse quando chegarmos a Taubaté.
- Não tem problema, eu te acordo.
- Tem mais uma coisa, disse o japonês, quando eu acordo fico muito, mas muito mal
humorado, de modo que, caso eu xingue, brigue, ofenda o senhor, recusando-me a descer,
não me leve a mal e, se precisar, pode até me jogar para fora do ônibus, contando que eu
desça em Taubaté!!!
- Pode deixar comigo, diz o motorista.
Só que, quando o japonês acorda, para sua surpresa, dá logo de cara com o Corcovado.
Enfurecido, levanta-se e parte prá cima do motorista, esbravejando e xingando-o de tudo
que é palavrão.
Um passageiro, vendo tal cena, comenta com o colega ao lado:
- Puxa, mas que japonês nervoso!
Ao que o outro retruca:
- Nervoso? Isso não é nada.
Você tinha que ver o outro japonês que o motorista pôs prá fora do ônibus em
Taubaté…

Um americano com sua Ferrari RS-675 estava a se exibir pelas ruas de Nova Iorque. Sem
mais nem menos passa um japonês do seu lado a uns 200 km/h.
Olha-o profundamente e grita:
- Conhece moto Kawasaki ? E o ultrapassa…
Furioso o americano não se conforma:
- Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só!
Acelera ao máximo, mas não consegue alcança-lo a tempo.
Volta e pega seu Porsche Rt 652..
- Agora ele vai ver!!! Não se brinca assim comigo…
Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o japonês o ultrapassa com firmeza e grita:
- Conhece moto Kawasaki1000 ?
Inconformado olha o japa que some no infinito… Volta para casa e pega sua Mitsubishi EClipse.
Agora nunca, ninguém poderá o ultrapassar! (pelo mesmo é o que pensa.) Mais que depressa volta para sua rota, procura mas nada de encontrar aquele japa atrevido. Até
que vê ele muito mais veloz que antes. Confiante ele afunda o pé no acelerador.
Chega bem perto do japonês, que ao vê-lo começa a acenar. O americano olha-o e consegue alcançar. Então o japa olha o americano e grita:
- Conhece moto Kawasaki MFi ? E o ultrapassa novamente. O americano já de saco cheio, não acredita que uma “motica” consiga deixar sua Mitsubishi para trás e
insiste. Acelera e vê o japonês fazendo a curva, mas some… Insiste. Pisa fundo e
chega na curva. Quando a completa vê que o japonês esta na pista estirado, todo
“arrebentado” e a moto irreconhecível. Não acreditando pára o carro, dá ré pra ver o
que aconteceu. Chega no japa estiradão no acostamento, todo esfolado, pára, desce do
carro e desesperado com a situação vai logo perguntando o que aconteceu. O japonês
quase imóvel faz uma força tremenda, mas responde:
- Conhece… moto… Kawasaki ?
- Sim. E daí? – responde o americano
- Onde… fica … fleio !!!

Roriz, Cristóvão Buarque e FHC estavam viajando no mesmo trem. Lá pelas
tantas o trem enguiçou e parou.
A viagem era urgente e por isso os três ilustres passageiros resolveram pensar em
conjunto para encontrar um solução para o problema.
O Cristóvão Buarque falou: “Vamos convocar todos os passageiros, unir nossas
forças e achar uma solução que agrade a todos e que faça o trem andar. Se for
necessário gastar algo com os reparos, fazer um orçamento participativo.
Vamos educar as crianças de hoje para que falhas como essa de hoje não aconteçam
no futuro”.
Já o Roriz, veio com o seguinte discurso: “Acho que isso é má vontade do maquinista
e do foguista ou então alguma atitude política para desestabilizar esta viagem. Por
mim eu mandaria descer o cacete. Coloca a PM aí que eles voltam a trabalhar
rapidinho. E aaai do passageiro que disser que viu alguma coisa.”
E o FHC, muito tranqüilo, disse: “Porque não fechamos as cortinas e fingimos
que o trem está andando?”

O índio foi ao bordel e disse:
- Índio quer mulher, índio tem dinheiro.
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência, já fez antes?
O índio respondeu:
Índio primeira vez.
- Então índio vai pro mato procurar um buraco numa árvore e aprende como se
faz e depois volta aqui. Disse a dona do bordel.
O índio foi no mato, encontrou uma árvore e fez o que a dona do bordel mandou.
Uma semana depois índio voltou ao bordel:
- Índio quer mulher, índio tem dinheiro, índio tem experiência.
A dona do bordel mandou o índio subir para um quarto que já tinha uma moça
esperando por ele. O índio subiu, entrou no quarto e mandou a moça tirar a roupa e
“ficar de quatro”, depois pegou um pedaço de pau e começou a bater nas pernas da
“menina”. Ouvindo a gritaria a dona do bordel entrou no quarto e vendo a cena
perguntou:
- Que índio está fazendo?
- Índio tá vendo se tem abelha …

FELIZ ANIVERSÁRIO….
“Era uma vez, um homem que tinha uma paixão terrível por feijões cozidos.
Ele os adorava, mas eles provocavam “muitos gases”, criando uma situação um pouco embaraçosa
ao homem.
Um dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou. Quando estava aparente que eles iriam casar, ele
pensou:
” Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar deste jeito”.
Então ele fez o supremo sacrifício e largou os feijões. Pouco depois eles se casaram.
Alguns meses depois, no caminho de volta para casa, o carro dele quebrou e, como eles viviam
fora da cidade, ele telefonou para sua esposa dizendo a ela que chegaria atrasado porque teria que
voltar a pé.
No caminho de volta para casa, ele passou por um pequeno restaurante, que exalava um
maravilhoso e inebriante aroma de feijões cozidos com bacon.
Como tinha ainda que andar alguns quilômetros até em casa, ele pensou que qualquer efeito
negativo passaria muito antes de chegar.
Não teve dúvidas, entrou e pediu, babando, duas porções caprichadas de feijões.
Já retornando para casa, sua volta foi marcada por estrondosos e contínuos gases, os quais, sem o
menor constrangimento ou inibição, ele soltava com um
misto de prazer e realização.
Chegando em casa sentiu-se bem aliviado e seguro. Sua esposa o encontrou na
porta e, parecendo bastante excitada, lhe disse:
” Querido, eu tenho a maior surpresa para você no jantar de hoje!
Coloque essa venda para não estragá-la.” Vendado, ela o guiou até a cadeira na cabeceira da mesa
de jantar.
O fez sentar-se e prometer que não olharia em hipótese nenhuma.
Neste ponto ele sentiu que havia um enorme flato a caminho.
Um suor frio percorreu-lhe a coluna, ao segurar aquilo que lhe pareceu ser todo o gás de um
Zepelim. Mas ele o segurou brava e heroicamente.
Quando sua esposa estava prestes a remover a venda, o telefone tocou.
Ela o fez prometer de novo que não ia olhar até ela voltar e saiu para atender o telefone.
Enquanto ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade.
Jogou seu peso para apenas uma perna e soltou um que, não apenas saiu alto, como tinha o som
daqueles apitos de marinheiro embarcando.
Tendo em vista a dificuldade para respirar, ele procurou pelo guardanapo e começou a abanar o ar
em volta de si. Estava começando a se sentir melhor quando outro surgiu a toda força.
Levantou a perna e RRRIIIPPPPP! Soou como um motor a diesel pegando e, agora, cheirou feio.
Parecia com o fedor de animal morto, mas com a carniça de toda uma parelha de cavalos !
Esperando que aquele nauseabundo odor dissipasse-se, começou a sacudir os braços loucamente.
As coisas começavam a voltar ao normal quando sentiu os loucos ímpetos de mais um. Levantou
uma perna, igual a um lutador de sumô, e mandou ver.
O barulho foi como se tivessem tocado os trombones do inferno. Esse foi um legítimo merecedor
de uma medalha de ouro . Seis graus na escala Richter !!!
Nem tiro do Canhão Bertha da Primeira Guerra (que atingia Paris a 60 km de distância) era igual
em decibéis. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu e, setenta segundos depois, a rosa sobre
a mesa feneceu. Após noventa morreu sequinha!
Enquanto ficava com um ouvido atento a conversa da mulher no telefone e mantendo a sua
promessa de não tirar a venda, ele manteve uma cadência de fogo cerrado. Uma barragem de
artilharia, mesmo !
Quase seis minutos dando tiros e abanando-se, ora com os braços, ora com o guardanapo. Quando
ouviu a mulher despedir-se no telefone, suavemente depositou o guardanapo no colo e cruzou por
sobre ele suas mãos.
Um sorriso, um misto marotice e inocência , marcava a expressão angelical da sua cara, quando
sua esposa entrou pedindo desculpas por haver demorando tanto. Perguntou-lhe se havia olhado a
mesa de jantar, o que ele negou, veementemente. Certificando-se de que não a enganara, retirou
sua venda e gritou: – ” SURPRESA !!! “
Para seu choque e horror estavam doze convidados, com caras que iam do espanto incrédulo ao
horror tragicômico, sentados na mesa ao seu redor para……. a festa surpresa do seu
ANIVERSARIO .”