Uma velhinha já ia subindo no ônibus, com um cachorrinho no colo, quando o motorista a barrou:

- Sinto muito, minha senhora. Não é permitido viajar com animais nesse ônibus!

A velhinha se irritou, não queria descer de jeito nenhum e começou a bater boca com o motorista. Até que por fim, entregou-se:

- Tudo bem, vou descer, mas… você sabe onde eu acho que você deveria enfiar esse ônibus?

- Sei sim! – respondeu o motorista – E, se a senhora fizer o mesmo com o cachorro, não precisa nem descer!

A caminho de casa, um cara sentiu uma dor de barriga e parou num shopping para ir ao banheiro. Como o primeiro sanitário estava ocupado, entrou no seguinte.

Quando estava sentado ouviu o cara ao lado perguntar:

- E ai? Tudo bem?

Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos, respondeu:

- Bem…vai-se andando…

Novamente o cara ao lado perguntou:

- E então, o que andas fazendo?

Embora começasse a achar o assunto estranho, respondeu:

- Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois vou para casa…

Então, ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado:

- Olha, te ligo depois. Tem um cara aqui ao lado cagando que me responde cada vez que te faço uma pergunta…

Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o paciente é informado pelo médico:

- Meu amigo… temos duas notícias para lhe dar…

- Já sei… uma boa e outra ruim… como em todas as piadas!

- Isso mesmo! Qual você quer primeiro?

- Posso pensar?

- Não, atenha-se ao seu script!

- Então me dê a boa!

- A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos!

- Ótimo! E a ruim?

- Nós nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia… ao invés da vasectomia, nós fizemos uma mudança de sexo!

- Mudança de sexo?! Meu Deus! Quer dizer que eu nunca mais vou ter um pênis entre as pernas?

- Claro que vai… só que não será o seu!

Marido e mulher deitados na cama.

Ela sente uma mão dele acariciando o ombro dela.

Ela: “Ah, que sensação gostosa!”

A mão dele passa pelos seios dela.

Ela: “Nossa, querido, isso é maravilhoso!”

A mão dele passa entre as coxas dela.

Ela: “Oh, amor, não pare!”

Mas ele pára.

Ela: “Por que você parou???”

Ele: “Achei o controle remoto…”

Após uma bateria de exame em uma criança abatida, o médico diz para a mãe, uma bela e conservada morena:

- O seu filho tem anemia, diabetes, febre reumática, bronquite, sarampo, catapora, cachumba, asma, gastrite, sinusite, falta de cálcio, fósforo, potássio, vitaminas A,B,C,D,E…

- Meus Deus! – Exclama a mãe, assustada – E o que o senhor me aconselha fazer?

- Bom, vá até aquela sala e tire a roupa.

- Tirar a roupa? – Pergunta ela – Mas o problema é com o meu filho, Doutor!

- Pois é! O seu garoto não tem mais jeito! Vamos fazer outro!

Uma ninfeta linda de 16 anos estava tendo alguns enjôos e sua mãe começou a desconfiar.

Levou a garota no médico e não deu outra: a menina estava grávida!

A mãe ficou muito desapontada. Então perguntou a filha:

- Quem é? – perguntou, desesperada, para a filha – Quem é o pai dessa criança?

- Ah, mamãe…

- Fala, menina! Fala logo!

- Não posso falar, mamãe…

- O quê? A minha filha de 16 anos está grávida e não quer me dizer quem é o pai?

- Ah, mamãe… É que…

- Vai já pro quarto de castigo! E só sai de lá quando resolver me falar quem é o pai da criança!

Algumas horas depois a mãe entra no quarto e acha a filha toda ocupada com um caderninho. Ela pergunta:

- E então, vai falar ou não?

- Olha, mãe – diz ela, apontando para os únicos dois nomes não riscados – Já eliminei muitos… Agora só estou em dúvida entre a banda de rock da escola e o time de futebol da rua de cima

Um casal que acabou de comprar um novo computador. Era o primeiro contato deles com o mundo da informática e acabam apanhando da máquina na hora de fazer as configurações. Depois de muito quebrar a cabeça, o marido liga para o suporte técnico.

Do outro lado da linha, um especialista começa a falar com o marido usando termos técnicos que pareceram outra língua para o pobre do cliente. O cara se atrapalha todo e faz o atendente repetir a mesma coisa duzentas vezes. O clima já está ficando pesado quando o cliente diz:

- Não está adiantando, amigo! Por favor, explique o que devo fazer como se eu tivesse cinco anos de idade, tá legal?

E o técnico:

- Filho, por favor, você pode pôr a sua mãe ao telefone?

SONHO:

Comer um churrasco preparado por gaúchos,

Numa praia do nordeste,

Organizado por Paulistas,

Animado por Cariocas.

PESADELO:

Comer um churrasco preparado por nordestinos,

Numa praia gaúcha,

Organizado por cariocas,

Animado por paulistas.

A filha faz 18 anos e o pai, pão-duro pra burro, está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.

Chega para a filha e pede que lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é último cheque que ela verá da parte dele.

A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.

- Diga filha, qual foi a reação dela? – pergunta o velho, feliz da vida.

- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai…

A jornalista entrevista um famoso deputado:

- Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de político?

- Ah! Foi logo na infância… eu ainda estudava no primário…

- No primário? – espantou-se a jornalista.

- Sim! Um dia meu pai me chamou e disse: “Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar mil cruzeiros toda as vezes que você tirar uma nota maior que 7.” Então, eu cheguei para a minha professora e falei: “Escuta, dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar 500 cruzeiros de vez em quando?”